— Западные СМИ назвали Ходоровского вторым самым влиятельным заключенным мира. — А на что он влияет? — На число заключенных в России.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2099.
Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит: — Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь. Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обоссаны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика: — Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку! Мужик отвечает: — Я вам что снайпер что ли!? Вы ее ниже поставить не могли?
— Доктор, куда мы едем? — В морг. — Так я еще не умер... — Так мы еще не приехали!!!
Приходит "новый русский" в Швейцарский банк в Цюрихе, и обращается к банкиру: — Выдайте мне, под залог, 100$. — Да вы что? Мы не работаем с такими мелкими суммами. — Чтооо? Вы не хотите меня обслужить? Да я сейчас всю прессу соберу, по всему миру растрезвоню, как вы с клиентами обращаетесь... Банкир: — Хорошо, хорошо... Под 10% в месяц. — Меня вполне устраивает. — А какой залог вы оставите? — Да вон — у окна стоит Мерседес—600... Кидает на стол ключи, тех паспорт, забирает 100 баксов и уходит. Через месяц приходит и отдает 110$. Банкир подбегает к нему и говорит: — Скажите, а нафига вам эта ерунда понадобилась? — Ну скажите, где в Цюрихе я еще найду охраняемую стоянку за 10$ в месяц?
— Официант! Почему салфетки жирные? — Я конечно извиняюсь, но блинами утираться больше не надо!
После атак на сайт МВД оно для борьбы с хакерами объявило о приеме на работу IT — специалистов, в совершенстве владеющих виртуальными резиновыми дубинками.
На благотворительной распродаже вещей молоденькая девушка торжественно заявляет руководительнице: — Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской. — Боже мой! Это же наш гардероб!
Цены на лекарство такие, что народ снова начал лечение молитвами и малиной.
Ночью в такси садится голая женщина. Шофер обалдело смотрит на нее. — Ты что голых баб не видел? — Да нет, просто я думаю, откуда ты деньги будешь доставать.
В помощь пострадавшим от наводнения на Дальнем Востоке в Facebook собрали миллион лайков.
— Быстро одевайся, мама пришла!
— Бл—лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел...
Голос за кадром:
— Мама — лучшее противозачаточное средство!
Звонит блондинка в полицию и кричит: — У меня из машины украли СиДи плеер, руль и даже педали! — Не волнуйтесь, мы сейчас пришлём патруль. Через 2 минуты также блондинка: — Ой, не надо патруль.. Я не чаяно села на заднее сиденье.
Письмо Кашпировскому: — Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза "Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока. — После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь — у всей команды!!!
— Слышал, Хорошковский заявил о снижении рисков угроз жизни Януковича? — Наверное, гаранту купили новый бронежилет, который прикрывает не только ум, честь, и совесть, но и его самое уязвимое место – колени.
– Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребёнка. – А ты что там делал? У тебя же детей нет. – Водяной пистолет покупал. – Для кого? – Для себя…