Встречает как—то Пятачок Винни—пуха и спрашивает: — Скажи, Винни, ты когда на пляже подгораешь, чем мажешься? — Я — сметаной. — А мне чем посоветуешь? — Ну тебе, Пятачок, лучше майонезом намазаться! — Это что, надежнее? — Да нет, Пятачок, вкуснее!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2081.
Маленькая дочка одной знакомой девушки на вопрос: — Что надо сказать по—английски человеку, которого первый раз видишь? запросто отвечает: — Good Morning!
— Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели? — Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!
— Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, — рассказывает муж жене. — Понятно. И кто же занял второе место?
— Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
— Продать компьютер!
— Что произошло в России в феврале 2008 года?
— Культ личности сменился культом двуличности.
— Хочу тебя обрадовать, Лиза, – говорит отец своей дочери, – сегодня твой возлюбленный попросил у меня твоей руки. — Папочка, но я так не хочу расставаться с мамой. — Да и не надо, доченька, бери ее с собой!
Янукович жалуется Медведеву: — Поймите как нам тяжело! У Вас футбольный чемпионат через семь лет, а у нас — уже через год... — Неужели в сроки не укладываетесь? — участливо спрашивает Медведев. — Я имею в виду, что Вы с Путиным еще семь лет можете дерибанить футбольные деньги, а у нас через год эта лавочка закрывается...
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает приятелям: — Он мне говорит, если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц. — Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... Тут надо подумать. Папа: — Тут думать не надо. Тут девочку кормить — СРОЧНО!
Ничто так не бодрит с утра, как кофе, пролитый на клавиатуру.
Две женщины, проводив мужей в дальнюю поездку, решают что надо бы расслабиться и пригласить мужиков. — Только нам надо много, человек 16 пригласить — говорит первая. — ??? — Ну как. На 16 мужиков — 8 алкашей и 4 импотента. — Так остается 4. — А вдруг нам по второму разу захочется?
Клиент — официанту: — Это счёт за обед или Вы пытаетесь продать мне весь ресторан?
"Бьет — значит любит", сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.
Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля.
— Раз в четыре года это еще можно вынести.
— На днях посмотрел фильм про Януковича. — Хороший? — Я же говорю, про Януковича.