— А в какие часы принимает депутат? — Ну, в первый раз — в часов двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. — А дальше — как пойдёт...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2079.
Верх подхалимажа. Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает: — Иван Иваныч, вы уже ввели? — Да, и уже давно... — Ой, какой большой!!!
Рабиновича спрашивают:
— Скажите, а вы не родственник того самого Рабиновича...?
— Ну, что вы, что вы...!!! Даже не однофамилец!!!
Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает: — А почему все милиционеры такие маленькие? — С чего ты взял, что они маленькие? — удивляется она. — А мне папа сказал, что ему все менты по хую!
Надо относится к своим обязанностям как можно строже. Может, часть обязанностей не выдержит давления и самоустранится.
Для того, чтобы решить проблему наркотиков в Евросоюзе, туда необходимо принять Россию — она быстро научит всех пить водку.
Начало сентября. Дети пишут сочинение: — Как я провел лето. Маша тянет руку и спрашивает. — Марья Ивановна, а как пишется "забеременела"? — Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
— Ты правда хочешь встретить Новый Год в нашей женской компании? Так мило... А мы не будем тебя стеснять? — Ну... Еще древние славяне отмечали, что пять пьяных девушек с тобой одним на даче — хорошая примета!
Врач на обходе говорит больному: — У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать? — Начните с плохой. — Мы вам отрезали правую ногу вместо левой. — Ну, а хорошая? — Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.
— Говорят, что ФИФА пригрозила оставить Украину без Чемпионата Европы, если сместят президента ФФУ Суркиса. — Это справедливо. Ведь футбольная заявка Украины победила благодаря именно Суркису! — Теперь осталось узнать, кого ФИФА считает главным лоббистом Чемпионата мира 2018 в России — Путина или Медведева?
— Я, наверное, разойдусь с женой,— говорит Джон приятелю. — Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена. — Да, но она чересчур любит порядок... — Так это же хорошо! — Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!
— Алло, дорогая, ты что больше любишь, вкус бананов или персиков? — Ты на рынке? — Нет, в аптеке.
Армянин поймал золотую рыбку. — Отпусти меня и выполню три твоих желания. — Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз...
В одном бедном семействе умирал гость, богатый родственник. — Тебе жаль, что дядюшка умрет? — спросила мама пятилетнего сына. — Как сказать, — отвечает тот. — Скорей бы уж... Хоть вкусно поедим на поминках!
Мне всегда хотелось взглянуть на человека, который считает смешным анекдот типа: — Петpо, у тебя говоpят, самый ленивый петух в окpуге? — Ой, и не говоpи! Соседские кукаpекают по утpам, а мой гад им только головой кивает. По всей видимости, на этом форуме таких немало. Теперь целью моей жизни стало услышать САМЫЙ ТУПОЙ АНЕКДОТ. Присоединяйтесь...