Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2076.

— Девушки, вы занимаетесь сексом за деньги? — Нет. — Класс! У меня как раз их и нет!

Маленький сын приходит к папе и спрашивает: — Отец, а где Альпы? — Задай вопрос лучше маме, это она у нас все перелаживает.

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. — Это что? — спрашивает муж. — Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать. Ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе". — Есть—то хочешь? — Ага... — Ешь, знаю, когда у Петровых стоял — ни один гад не позаботился...

Если произошло что—нибудь хорошее, пьешь, чтобы спыснуть радость.
— Если произошло что—нибудь плохое, пьешь, чтобы залить горе.
— Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что—нибудь произошло.

Купили дочке веб—камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

Встречаются два бывших одноклассника. Один спрашивает другого:
— Ты где пропадал?
— В армии.
— Небось, постоянно бегал в самоволку?
— Ни разу.
— Странно, а ты где служил?
— На подводной лодке.

В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин. Наконец, один спрашивает другого: — Мальчика ждете? — Нет, девочку. Она здесь работает акушеркой.

Наркоман стоит и курит смачный, жирный косой, дым коромыслом. Мимо проходит древняя старушка,и закатывая глаза причитает: — Сынок что ты делаешь? Это же ЯД! Н—ан крепко затягиваясь: — Дай бог бабка, дай бог!

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось три дня. Православный священник на проповеди: — Доживем же достойно последние три дня, и допьем водку, чтоб не пропадала... Мусульманский имам в мечети: — Узнаем же вкус запретной свинины... Раввин в синагоге: — Братья и сестры! У нас осталось всего три дня, чтобы научиться жить под водой!

— Перед рассмотрением Радой закона о языках Тимошенко написала в письме, что у кого есть проблемы с языком, пусть выучат украинский. — Если по ее совету выучить украинский, то начнутся проблемы со спиной.

— Украина второй раз в этом году отметит троицу. — Как это? — Янукович три дня подряд будет праздновать свой юбилей.

— Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
— Орать он хочет!

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: — Леночка, два кофе, пожалуйста! Голос из динамика: — Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек. Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32...

Мечты — это прекрасно. Но только если вы что—то предпринимаете ради них. Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.