Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2073.

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.

При осмотре 10 летней девочки гинеколог говорит: — Ты беременна и уже на 3—м месяце. Не рановато ли тебе рожать? — И я думаю рановато. Мне кажется рожать буду где—то через пол—годика.

Если в слове "ипотека" не менять ни одной буквы, всё равно получится слово "жопа".

— Соси!
— Да неудобно, люди же вокруг...
— Ну тогда хоть в животик поцелуй.

По пляжу ходит фотограф с обезьянкой. Проходит мимо одного мужика. Мужик: — Эта... с обезьянкой... сколько стоит? Фотограф, рассмотрев мужика и выдержав некоторую паузу: — Сфотографироваться?

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу: — Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же еще полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. — Так ведь я же не достану! — А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак! — Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! — А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто—то по плечу стучит: — Вась, проснись, ты обосрался!

Доктор, у моей жены на письке растут рыжие волосы. — Неужели это вам мешает? — Да нисколько, но друзья смеются!!!

— Что Вы можете сказать о своем соседе? — Когда он включает перфоратор, я могу о нем сказать многое!

Эхо будет в голове когда голова без мозга.

Объявление: — Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит: — Ицик, пойди на кухню и посмотри: — По—моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу... Проходит сколько—то времени, внук возвращается и говорит: — Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом....

— Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит? — Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

— Штирлиц подвел итоги. — Киселев перестал подавать ему руку.

Самая вредная еда — чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.

Стоит мент в новогоднюю ночь на посту ГАИ и едет мерс! Мент думает сейчас, как оштрафую! Останавливает мерс, открывается окошко, а от туда такая шайба вся в золоте! Тут мент не долго думая: "А можно закалядовать?"