— Дайте мне точку опоры.
— Вам с собой?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2068.
В комнате огонь. Мужик орет: — Что выносить надо в сначала? Сдавленный голос из угла: — Шкаф! — Это кто кричит? — Это мы, костюмы...
— Буратино! Пойдём купаться! — Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть. — Глупенький, ты же деревянный! — Рубль тоже так думал...
Сидит девочка в песочнице, вся в соплях, везде разбрызгана кровь, пол черепа нет, плачет и смеется, мимо идет прохожий: — Девочка, что случилось, почему ты плачешь? — Чи—чи—чих—нууу—ла!!! — А почему смеешься? — Щас ПУКНУ!!!
— Представляешь Вася стал вегетарианцем! — Это как!? — Перешел на травку
Чтобы соблазнить мужчину, нужно дать ему напиться, а когда опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.
Теща (мечтательно): — Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганая природа... Зять (язвительно): — Н—н—не стоит. Пусть хоть какой—нибудь уголок п—п—природы останется неп—п—пуганным.
Только наши торговые сети могут продавать молодую картошку уже гнилой.
Старая еврейская женщина говорит: — Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.
Грустно, когда прекрасный лебедь до конца жизни думает, что он уродливая птица, потому что живёт среди затюкавших его уток.
Диалог в купе поезда: — Мадам, я читаю ваши сокровенные мысли! — И не обижаетесь на меня?
В комнату к сыну—студенту заходит отец: — Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины. — Но ведь мама знает, что я водить не умею! — Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!
— Засунь своё мнение в жопу! — Не могу: у меня там диплом юриста и мечты о прекрасном будущем.
Мальчик заходит в вагон метро и как только поезд отправляется, он начинает свою речь: — Люди добрые, помогите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: — И мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар...
Идут два новых русских к третьему на День рождения, заходят на аукцион картин. Там выставляют картины Рембранда. Новые русские приглядели картину и спрашивают: — Сколько стоит? Им отвечают: — Полтора миллиона долларов. Русские просят, что—бы завернули, довольные уходят. Один другому говорит: — Так, открытку купили, теперь идем за подарком!