Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2062.

Когда прибалтам что—то надо от России, им становится все равно, как на это посмотрит Европа.

Клиент пришел в одесский проектный кооператив. — Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу? — Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

На Николаевском судостроительном заводе спущено на воду очередное судно типа река — пункт приема металлолома.

Хотел найти пару одинаковых носков в ящике.
— Нашел три одинаковых...

Сначала люди интересуются тем как у тебя дела, потом начинают рассказывать о своих. И возникает лишь один вопрос : "Ушлепок, разве я блин спрашивал как твои гребанные дела?"

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь… — Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век? — Ммм… — Вот и не звезди…

6 признаков того, что вы не любите простые числа: 1. Стараетесь их не использовать. 4. Не даете использовать другим. 6. Стараетесь их не замечать.

Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.

Детям на заметку: — Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...

– Альбер, Жан—Поль, а знаете, как лет через 70 будут называть экзистенциальную тоску?
– Как?
– "Чёт приуныл".

Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он волнуется и спрашивает совета у старого священника. — А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограммься. Тот так и поступил. После проповеди спрашивает у старого: — Ну как? — В общем, все нормально. Но три небольшие ошибки ты все—таки допустил. Во—первых, ты не остограммился, а окилограммился; во—вторых, слишком часто упоминал матерь, но не божью; ну и, в—третьих, в конце вместо "аминь" ты что сказал?

Министр спешит на какое—то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится "ГАИшников". Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости? — Я не знаю, кто это ехал, — отвечает милиционер, — но шофер у него — министр.

— Хватит уже думать, что делать в выходные. Пойдем в сауну, и не будем париться. — Как это?

— Братья Кличко — фашисты! — ??? — Коротко стрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров...

Встреча: — Девушка, а как вас зовут? — Наташа—а—а! Домо—о—ой!!