— Как называются мужчины, которые в конце дня кладут одежду в бак с грязным бельем, а не бросают на стул или на пол? — Женщины.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2059.
Молодой гей без вредных привычек, кроме одной, желает познакомиться.
На работе духота страшная, кондиционер сломался, окна на полную не открываются. На обеденном перерыве коллеги принесли яйца, курочку, у самого пирожок. Сижу, ем, думаю, чего—то не хватает. Дошло. Зашел вконтакт, включил звуки плацкартного вагона.
Диалог в день открытия нового супермаркета: — Девушка, где у вас находится вино—водочный отдел? — Этого отдела ещё нет. — А зачем вы тогда открылись?
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: — Эй ты, черно жопый — мне бокал виски и побыстрее! Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку: — Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере? — А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель. Бармен выходит из—за стойки и кричит: — Слышь ты, жид пархатый — живо мне бокал виски! — Сожалею, но мы черно жопых не обслуживаем...
«Любишь медок, люби и холодок!"— орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
Два пьяных сцепились в драке. Один из них, занеся над головой пустую бутылку, говорит: — Еще одно слово — и я эту бутылку разобью на твоей голове! — Вот напугал! Бей! Мне твоей бутылки не жалко, расточитель несчастный!
Жена мужу: — Ну, все, не будем ссориться — Да ты ж первая начала! — А ты первый кончил!!!
Меня не беспокоят приступы лени, меня больше беспокоят приступы активности, в постоянном состоянии лени.
Встречаются два приятеля: — Миша, привет! Чем был занят? — На баяне сорок минут репетировал! — Не сорок, а восемь. — Ты—то откуда знаешь? — А мне соседи сказали!
Алле!! Привет кума! — Привет! — Помнится ты мне говорила, что пиво — это жидкий хлеб, говорила? — Ну говорила... — А говорила, что водка жидкое мясо? — Ну говорила.... — Ну шо, делай бутерброды, я через 10 минут загляну....
Чем больше узнаю про порядок и законность в нашем государстве, тем сильнее хочется сидеть на берегу моря и медитировать...
— Девочка моя, а ты меня кормить собираешься? — Угу, мясо ждет тебя. — В морозилке, как обычно?
Жена спрашивает у расстроенного мужа: — Чем ты так взволнован? — Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее. — Хорошо,— соглашается жена,— но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?
Пятая пересдача. Препод: — Так. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать? Студент: — Пожалеть. Препод: — Бедненький, опять не сдал.