Кто сказал, что в России плохо относятся к голубым? — Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2058.
Папа 14—летней дочке: — Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, то получишь от меня на Новый Год серебряный браслет. — Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой...
— Группе московских чиновников присвоено звание Герой России. — Да ну? — Обналичили и прикарманили четыре миллиарда евро из пяти, выделенных Евросоюзом Грузии на послевоенное восстановление.
Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в шикарную норковую шубу. — Вот здорово! — удивляется муж. — Где ты ее раздобыла? — О, пустяки! — защебетала она. — Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею. Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье. — А эта штука откуда у тебя? — настороженно спросил он. Она, небрежно: — Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею. — Тогда все понятно, — ухмыльнулся супруг. — В таком случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе еще пригодиться...
— Не боись, мы ещё полетаем! — сказала Набиуллина рублю, и с улыбкой столкнула его в пропасть.
Жена пишет мужу из Парижа: — У меня нет слов описать все увиденное здесь, так что перехожу на цифры.
Бывает заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть что он любит, чем увлекается, о чем мечтает. И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.
— Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.
В Северной Атлантике в штормовую погоду на пересекающихся курсах встретились два эсминца, на одном из них была сломаны мачты.
— Что случилось? — запросил один другого.
— Зацепился за очень низкое облако, — был ответ.
В небольшом городке, метро нет, сын в семье увлекся метро 2033. Да не слабо так увлекся, все переносил в реальную жизнь. Бегает с автоматом, всех мутантами называет. Однажды с прогулки с отцом вернулся только отец. Испуганный, а в руках крышка от канализационного люка. Мать: — Что случилось?! Где сынок?! — Идем по парку. Он как белку увидел — погнался с автоматом. Бежал, бежал, тут бац — сверху стая белок. Он закричал что—то про мутантов и в другую сторону побежал... — Ну, он так всегда делает. А где он?! Папа трясет крышкой от канализации: — А потом он в туннели ушел.
Жена — мужу: — Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?! — Не понимаешь и помалкивай... Зачем трепаться о вещах, в которых не понимаешь!
Ничто так не засоряет постоянную память, как временные файлы.
— Хочу, чтобы было пять выходных! — Почему пять? — Ну, суббота и воскресенье и так выходные...
Спор русского и американца: — Наш Гувер отучил людей пить, — говорит американец. — Подумаешь! — говорит русский. — Наш Сталин отучил людей есть!
Две подруги встречаются — одна другой говорит: — Я больше с Джоном не встречаюсь! — Почему, ты ведь этим так гордилась? — Да понимаешь, я заставила его пообещать, что он не будет целовать меня без разрешения и он придерживается данного обещания...