Когда мы говорим, что ищем во вселенной братьев по разуму – это мы себе так льстим.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2056.
Почему американские полицейские ходят по—трое? Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не умеет читать. А третий охраняет этих двух интеллигентов.
В Армении под Ереваном выкопали древний город и нашли доказательства что Ереван старше Рима. Ну Грузинам это естественно не понравилось, они взяли ведро, написали на нем: — Тбилиси 3000 лет, и закопали его в каком—то исторически важном месте в Грузии, через некоторое время выкапывают его и поднимают панику что Тбилиси самый древний город, ну Армяне берут это ведро, переворачивают его и на дне читают надпись читают: — Ереванский алюминиевый завод.
Налоговая проверка. Инспектор пересчитывает десятый раз и обращается с вопросом к главбуху: — Как Вы считали? Я уже 10 раз пересчитал, у меня другая цыфра получается? Бухгалтер: — А я откуда знаю? — А кто ж считал? — Она, — Кто она? — Машина.
Господь Бог и Ной на Ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании, с надеждой смотря вдаль. Ной, качая головой, задумчиво произносит: — Что—то долго нет черепахи. Не стоило, наверное, посылать за ней улитку.
— Мужчина, у вас ширинка расстёгнута. — Совпадение? Не думаю!
Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены! И знаете почему? Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них отвечать.
Из разговора двух блондинок. — Ты чего это с Катькой дружить перестала? — Так она в брюнетку перекрасилась. — Ну и чо? — Умная больно.
Итоги подвели тебя.
Клара, шо ты так сильно орошь среди улица? — Ой, Абрам, какой—то хуцкан трогал меня всеми руками за здесь! — И где же теперь этих рук вместе из ним? — Уже ушло. — А! Вот чего ты орошь?!
Один приятель спрашивает другого: — Как ты можешь встречаться со Светкой? У неё же в голове вакуум! — Ты знаешь, так затягивает…
Секрет долголетия — есть вкусно и дома, вставать когда надо, и спать когда можно. А работать не столько за деньги, сколько за удовольствие.
Он: Могу ли я купить тебе выпить? Она: На самом деле, я бы предпочла сразу деньги.
Среди ночи муж с криком ужаса просыпается в холодном поту. — Что с тобой? — испуганно спрашивает жена. — Да, понимаешь, приснилось мне, что я тебе вместо получки отдал заначку.
Разговаривают две подруги: — Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное что бы он был добрый, нежный, не глупый... — Как ты думаешь остались ещё такие банкиры?