В школе на уроке: — А ну—ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: — Моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке. Игорь: — Мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке. Вовочка: — А мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2050.
Жена на кануне 15 летнего юбилея свадьбы. Лежит с мужем в постели и думает: — Помнит или не помнит, подарит что не будь или не подарит. А муж лежит и думает: — Если б 15 лет назад ее убил то завтра был бы уже на свободе.
— Предположим, что у тебя есть 10 яблок, и кто—то попросил у тебя два. Сколько у тебя осталось?
— По—прежнему, десять.
— Хм... Ну, допустим, кто—то отнял у тебя два яблока силой. Сколько у тебя осталось?
— Десять яблок и один труп.
Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. — И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...
— А Вы в гороскопы верите?
— Нет, но читаю регулярно
"Армата" — уникальный танк. Ещё ни одного выстрела не произвёл, а по всему миру уже столько контуженных.
Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин: — С каждой из них в санатории я крутил любовь. Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает: — И с этой тоже? — Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.
Один новый русский спрашивает другого: — Колян, я слышал, ты взял под крышу дом престарелых. — Ну да, а че? — А на фига тебе это? — Да мне сказали, что там много бабок водится...
— По данным статистики женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады. — По тем же статистическим данным, мужчины съедают 6 кг той же губной помады.
Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает радостный прилично одетый ожидающий.. — Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу… — Извините, вы сын или зять про оперированной?
Пока не родилась моя собака, у пылесосов не было естественных врагов в природе.
В клубе дзюдо. Тренер говорит молодой даме: — Сколько же можно повторять, что вы должны воспрепятствовать попытке бросить вас на пол, а вы затаскиваете меня на себя.
Ремонтируя наши квартиры, молдаване мстят нам за Приднестровье.
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет. — Вам для защиты, мадам? — Нет, для защиты я найму адвоката.
Януковича спрашивают: — Почему вы никому не показывает свою жену? — Она все время занята. Вот сейчас солит огурцы в бочке, которую я купил на Сорочинской ярмарке.