Жена мужу: — Ты снова разлегся на диване! — Ха! Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2047.
Снял один мужик девушку на дискотеке. Привел ее домой, начала она раздеваться и мужика стали одолевать смутные сомнения. — А тебе сколько лет—то? — 13. — СКОЛЬКО? А ну оделась и пошла отсюда!!! — Ой—ой—ой! Какие мы суеверные!!!
Коротко об инфляции: — Дайте, пожалуйста, рублёвый пакетик. — С вас 2 рубля.
Один мужчина всю жизнь откладывал деньги на рублёвый депозит. А потом выбросился из окна. И всё равно падал медленнее, чем рубль.
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
Слежу за фигурой, стараюсь не есть после шести. Да после шести пирожных не особо—то и хочется…
— Кать, а тебе читали родители на ночь сказки? — Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами "Он заснул, забирай!"
Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Подходит лиса. Ворона перекладывает сыр подмышку и вопросительно смотрит на лису. Лиса передразнивает вороньи манипуляции: — Ой—ой! Ой! Нужен мне твой сыр! Ты знаешь, что завтра в лесу субботник? — Твою мать!! — хватается за голову ворона.
Из генетической лаборатории сбежала собака. Откликается на кличку «Доцент Иванов». Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь.
Стоят на светофоре: 600 мерс и Ока. Ока стоит и газует. Мерс думает, щас зеленый загорится, сорвется с места быстрее меня, опозорюсь. Загорелся зеленый мерс срывается, а Ока так и стоит на светофоре. Мерс сделал круг, вернулся и спрашивает: — Ты чаво стоишь и газуешь? Ока отвечает: — Да передним колесом на жвачку наехала.
Посетитель ресторана говорит официанту. У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце. — Почему вы так думаете? — Потому что прошло много лет, как он на это решился...
Ничто на фото так не выдаёт возраст женщины, как белый монитор с выпуклой трубкой у неё на столе.
— Продается земля в Подмосковье.
— Недорого — 50 рублей за килограмм.
Разговаривают два врача: — Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться. — Ну и правильно. — Так вот, уходя, он надел мою дубленку.
Один ученый занимался проблемой долгожительства. Услышал он, что где—то в горах живет 110 летний аксакал, обладающий феноменальной памятью. Поехал к нему и спрашивает: — Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года? Тот отвечает: — Барашка ель, дарагой! Ученый удивился и уехал. Через десять лет опять приезжает в тот же аул, видит того, же старца в добром здравии и говорит ему: — Салям Алейкум, почтенный! А тот ему: — Жареного...!!