Из письма читателя редактору журнала: — Ваши кроссворды унижают мое человеческое достоинство — из—за них я чувствую себя полным идиотом.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2042.
Как хорошо быть молодым – поспишь, бывает, два часа, а выглядишь, будто все четыре.
Утром программиста спрашивает его новая подружка: — (нежно) Ты на мне женишься? — (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!
Как будут решать задачу "Вскипятить чайник?" физики и математики — налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100° С. А теперь новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник?" Физики: — Зажечь огонь, поставить, нагреть. Математики: — Выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.
– Встретимся сегодня?
– Я бы с удовольствием, но там такой дубак...Давай весной?
Блондинка рассуждает: — На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность? Подруга—брюнетка: — А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта..
Водитель КРАЗа, на вопрос: — Какой у вас расход по городу?, отвечал: — Пять легковушек в год... в расход!
Приходит в милицию мужик, заявляет: — Жена у меня пропала! Дежурный: — И давно? — Ну, неделю назад. — Что же ты только сейчас пришел? — Да так... Погудел маленько с корешами от радости...
Если под ногами в квартире сухая грязь — значит дети не мыли пол. — Если грязь мокрая — значит мыли.
— Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта? — Сестру, дочь, тещу... зятя. — А зять—то причем? — Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя.
Отец говорит сыну: — Ну как ты можешь искать себе спутницу жизни с помощью компьютера? Это же совершенно безнравственно и аморально!! — А ты с мамой как познакомился? — Нормально.. я её в карты выиграл…
— Зачем Янукович назначил Генпрокурором своего кума Пшонку? — Хрущев всех за долбал своей кукурузой, Черновецкий — своей гречкой, вот и Янукович хочет всех за долбать своей пшонкой!
Я в 6 лет довела педиатра до истерики — я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкое указание — проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом: "А расскажите мне про плоскостопие". И ответ врача меня не удовлетворил.
На Майдане малолетний правосек скандирует: — Шины! Шины! Мимо проходит мужчина интеллигентной наружности: — Иди сюда, сынок! Сейчас тебе будут шины! На обе ноги!
Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.