— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. — ??? — Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2039.
Если девушка спрашивает, не толстая ли она, ей мало ответить "Нет". Ты должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если можешь, то ещё и подпрыгнуть от неожиданности.
Долго сомневался, взвешивал все за и против, и вот уже был готов сделать себе татуировку, но оказалось, что они платные.
О новогодних подарках. С удовольствием скинулись всем коллективом и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.
Сидят два наркомана. Мимо летит стая напильников. Стая останавливается и спрашивает у одного из наркоманов: — Где Африка? — Направо летите. Стая улетела. Подлетает вторая: — В какую сторону Африка? — Влево. Второй наркоман спрашивает первого: — Ты почему им в разные стороны показал? — Зачем в Африке столько напильников?
— Товарищ командир, это же пьяному ежику понятно! — Ну и что? Ёжику понятно, а мне нет.
Как заявил Порошенко, сообщения о больших потерях украинской армии под Иловайском — это кремлевская пропаганда. Потому что министр обороны — жив, начальник Генштаба — жив, начальник тыла — жив. А все остальное — это малые потери.
На пятый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал четыре сорта пельменей.
Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.
В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим: — Скажите, это Дерибасовская? — Нет, а чего ви не спросили в трамвае? Ви могли бы еще ехать себе спокойно две остановки. — Я спросил, мне сказали, что пора выходить. — Скажите, а ви в трамвае сидели или таки стояли? — Сидел. — Аааа...
Звоню другу на домашний. Трубку берет жена. Я говорю: — Здорово, тетко! Где твой аццкий сотона?! Она усталым, замученным голосом: — Тебе мужа или ребенка?
— К сожалению, у нас свободных номеров нет! — А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте? — Конечно! — Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!
Шерлок Холмс очень бы удивился от методов дедукции, по которым девушки вычисляют и делают выводы по лайкам, фото, аудио и записям у тебя на стене.
— Какие три слова любит акула? — Человек за бортом.