Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет: – Ишь, развалился!… Хоть бы старому человеку место уступил!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2038.
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по—русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Иван Царевич подходит к горе, видит большая пещера. Кричит в нее: — Змей Горыныч, выходи на смертный бой, гадина. Из—за горы появляется голова Горыныча и говорит: — Ну пусть гадина, но а зачем в жопу то кричать?
— Папа мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку. — Будешь себя хорошо вести, тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.
Бежала лиса по лесу, а из кустов: — Ку—ка—ре—ку.... Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: — Вот что значит знание иностранных языков!
— Как лучше научить девушку плавать? — Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом... — Болван, речь идет о моей сестренке! — Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: — Кто знает, где находится сердце? — Сердце находится в грудной клетке! — Неправильно, сердце находится в сердечной сумке… — Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…
Встречаются две подружки. Одна другой жалуется: — Ну и мужики пошли! Сверху положишь — засыпает, снизу — говорит душно, набок положишь — телевизор смотрит, на ноги поставишь — его и след простыл ..
— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Сара, вы вообще — зря!
— Ты что так плохо выглядишь?
— Лекарство принял.
— Это что за лекарство такое?
— Сутрапил...
— Блин, ребят, давайте сегодня не будем пить. — Ну. — Да, я тоже не буду. — Не, ну пива можно будет попить. — Да, пива попьём.
— Светка, ты такая сладкая! — Лёха, отстань. — Точно тебе говорю! — Отстань, я проверяла — несладкая. — Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться. — На локтях, что ли?
На призывной комиссии. — Ты кем работаешь? — Механик. — Хорошо! В танкисты! — А ты? — Юрист. — Писарем будешь. — А ты? — Я з—заикаюсь... — Пойдешь в пулеметчики.
Азаров говорит Януковичу: — Тимошенко считает, что вам не хватит интеллекта для новых полномочий президента. — Мне и для старых не хватало... И ничего...
Неловкость — это когда видишь своего друга, рядом с двумя типами, подходишь, здороваешься, представляешься по имени. А потом оказывается, что друг просто у них зажигалку попросил.