Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2036.

— О чем говорит полет собаки Белки в космос? — На какую высоту может подняться сука.

Вовочка заглядывает в комнату, а там папа порнуху по телику смотрит. — А что это такое? — интересуется сын. — Вырастешь — поймешь. — Папа, да ты посмотри, какой я уже вырастил!

Объявление: "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую. Ей—Богу, гарантирую!"

Из военкомата возвращаются медведь и заяц: – Мишка, ты чего такой грустный? – В армию забирают. – А меня не берут. – Почему? – У меня зрение плохое! – Как это? – Ну, как тебе объяснить? Вон, видишь на дереве птичка сидит? – Вижу. – Ну вот, а я не вижу.

— Есть что нибудь выпить?
— Нет
— Плохой, плохой, плохой друг

У меня хроническая офисная болезнь:
— До обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!

Бомжи—романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.

— Какой у вас чудный ребенок! — Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Встречаются двое друзей. — Привет, как дела? — Нормально. Записался вот в секцию карате. Полгода туда уже хожу. — Ух ты, и как успехи? — Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре... — Ни хрена себе! А до этого? — До этого ни разу: — Как—то всегда избегал конфликтов.

Название мухи цеце переводится с украинского как "этоэто".

Письмо Деду морозу: — Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого..

— Вот так, да? Поматросил и бросил?
— Я предпочитаю называть это «Тест—драйв».

— Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл??? — Свободная касса!!!

Старайтесь как можно чаще фотографироваться с друзьями, чтоб им потом было из чего сделать видеоряд под грустный репчик, когда ты помрешь.

Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать: — Вот видишь, я уже 20 лет замужем и люблю всё это время одного мужчину. Дочь: — Вот будет скандал, когда папа узнает.