В дупель пьяный математик возвращается поздней ночью домой. На него набрасывается жена: — Мерзавец, ты сказал что вернешься в 23:15, а сейчас уже три часа ночи! — Причем тут 23:15? — возражает математик. — Я вернулся, как и сказал, В ЧЕТВЕРТЬ ДВЕНАДЦАТИ!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2033.
На уроке Закона Божьего: — А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай. — Мертвым, сэр. . .
Разговор о влиянии телевидения на детей. — Это ещё что. У ребенка моей подруги учитель начал первый урок истории отечества со слов: — Мы живем в самой прекрасной стране на свете, и все остальные страны нам завидуют.
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу — проститутка. Подходит и говорит: — Здравствуй, дедушка. — Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет. — Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.
Дела у интернет—магазина "Rozetka" шли настолько успешно, что даже Виктор Янукович с сыном сделали заказ на паяльник, который тут же и вставили в "розетку"...
Купил новый олигарх шикарный дом в Америке, бассейн, теннисный корт, шесть ванных комнат. Пожил две недели, звонит в строительную компанию: — Мне бы ещё одну ванную сделать! — Сделать можно! Но их у вас их и так шесть! Ради интереса скажите, зачем?! — А что я должен один день в неделю немытый ходить?!
— Мама, мама, а где наш папа? — Его крокодил съел. — А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушёл. — Правильно. Сначала к другой бабе ушёл, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.
Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!
— Ой, граната!!!
— Да не бойся, она ручная.
Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала: — Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?! — Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал: — Милая, на постирай.
Звонок в компьютерную контору: — С моим компьютером проблемы, он не включается... — Как не включается? — Да пишет все время: — Вставьте дискету, вставьте дискету... — А вы вставляли? — Нет... Как—то не догадался.
Мать — сыну: — И заметь, сынок, я ни про одну твою дрянь никогда ни одного плохого слова не сказала!
В Мак Доналдсе:
— Передайте, пожалуйста, повару, что чисбургер сегодня удался.
— Говорят, скоро подорожают памперсы, на которые Кабмин ввел НДС. — Видимо, после оранжевой революции прошло столько времени, что регионалы уже перестали их носить.
Один профессор придумал очень трудный экзамен по зоологии: — На экзамене он показывает студентам фотографии следов, по которым нужно определить,какому животному они принадлежат. Естественно, никто не может получить зачет. И вот очередной провалившийся студент вдруг не выдерживает и высказывает профессору все, что он думает о его методе: — Только последнему мудаку могла прийти в голову такая хрень! — Что??? Да как вы смеете так выражаться! Я добьюсь, чтобы вас за это отчислили из института! Как ваша фамилия? Тут студент хватает препода за шкирдяй, от души дает ему пинка под зад и, злорадно ухмыляясь, отвечает: — Хочешь знать мою фамилию? Так определи по следу!