Разговор студентов:
— Как дела?
— Всё здато!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2029.
"Мамма миа, итальяно писуаро!!!", — закричал кот, увидев новые итальянские туфли.
Приходит мальчик из садика весь поцарапанный, родители ему: — Сынок, что с тобой? — Хоровод в садике водили — отвечает Мальчик. — А почему ты поцарапанный? — Так ёлка большая, а группа маленькая.
Дифференциальное уравнение было очень сложным, но профессор с присущей ему скромностью назвал его обыкновенным.
Самое страшное услышать "Извините, у нас нет пончо вашего размера."
Разговаривают 2 подружки, одна другой жалуется: — А мой—то оказывается, так пьет! Так пьет! — Так вы женаты уже пять лет и ты всегда говорила, что он у тебя непьющий! — Да я так и думала, но недавно муж пришел домой ТРЕЗВЫМ...
Ночной бар—дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием «приват—танец». За одним столиком мужик — под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть. Мужик благодушно говорит: — Солнышко, я гинекологом работаю, — ты меня чем—то удивить хочешь?!
Заходит женщина в ночной клуб, а там ее муж с молодой красоткой целуется, обнимается и все такое. Прячется она за стойку, вся в слезах,а там бутылка, в ней джин и три желания. И женщина говорит: — Вон видишь, мой муж с девушкой, первое мое желание, чтобы они уединились в туалете и она стала делать ему минет. Второе желание — когда мужчина произнесет «АААААА», зафиксируй ощущения, которые он будет испытывать в это мгновенье, на всю его жизнь. Те уединяются, девушка делает минет, а джин спрашивает: — А вдруг он «АААААА» не скажет? Женщина: — Скажет, для этого третье желание. Пусть тот здоровенный мужик подойдет к нему и со всей дури пнет его по яйцам.
Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж. — Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: — Мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.
Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает: — Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают...
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. — Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет...
Путин набирает номер. В ответ: — Абонент не отвечает или временно не доступен... — Э, это Путин набирает. Из трубки: — Секундочку, соединяю.
— Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины—космонавты, лётчицы, трактористки... — И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.
— Бабушка, это Вы продаете квартиру напротив стадиона? — Да—да! Да—да—да! Да—да—да—да! Да—да
Спрашивает цыпленок у матери курицы: — Мам, а меня журавль принес? — Да сынок, но отцу не говори!