— Петр Алексеевич, когда долг за газ отдадите и по облигациям начнете платить? — Ну вы и агрессор, Владимир Владимирович!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2023.
Я только не имею права касаться в моих статьях власти, религии, политики, нравственности, должностных лиц, благонадёжных корпораций, оперного театра, равно как и других театров, а также всех лиц, имеющих к чему—либо отношение. Обо всём же остальном я могу писать совершенно свободно под неусыпным надзором двух—трёх цензоров.
Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают: — Что будем бить? — Мне ТАНК на всю спину! Проходит 20 минут, мастер говорит: — Готово! — Так быстро? — А хули тут, всего 4 буквы!
Встречаются два одессита. — Рабинович, послушайте до чего дошла демократия в стране — наш президент открыто называет себя одним из пяти самых влиятельных мошенников мира! — Но он же говорил про банкиров? — Ой, а ви встречали среди банкиров порядочных людей?!!!
Мать говорит отцу: — Почитай ребёнку сказку. — Как я могу читать ребёнку сказки, когда там Спящую Красавицу полюбил некрофил, Царевну—Лягушку — зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила—Крота... Пойду лучше пива попью...
Зарисовка на тему недалекого будущего.... — Я — 8 марта! Привет, мужики... Примите мои соболезнования, но я пришло!
Две подружки: — Он точно меня любит. — Ты в этом уверена? — Конечно! Девушки, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
— У тебя завышена самооценка.
— Ты так говоришь, как будто это я виноват, что я лучше тебя.
Из дневника Вовочки: — По школе ходит слух, что Маринка у вестибюля сделала минет. Срочно узнать, кто такой Вестибюль.
Мужик расслабляется в бане с девками. Вдруг звонит жена. — Дорогой, уже десять вечера. Ты где пропадаешь? — Да в пробке стою, будь она неладна! — Да?.. А ну—ка по бибикай.
Телевизионный корреспондент с оператором обходят барак зоны — готовят передачу. В углу сидит угрюмый мужик. Корреспондент: — Почему вы такой печальный? Зек: — Тяжело... — Что тяжело? Много работы? — Какая работа?!! Я — пахан! — Кормят плохо? — Как плохо? Я — пахан! — А что же тогда тяжело? — Морально тяжело...
Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка: — Лёг спать с мокрыми волосами» упорно держится до следующей помывки…
— Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч! — Особенно шотландский.
Физик—ядерщик на корпоративе орал что—то про излучение и разложился на столе.
Все народы любят хвастаться своими победами, и только евреи уже не одну тысячу лет жалуются, как их обижают.