Сидят два крокодила на берегу реки, вяжут шапочки, мимо плывёт бегемот: — На юг в какую сторону? Один из крокодилов молча указывает направление, бегемот уплывает. Второй крокодил: — Ты зачем ему на север–то показал? — А зачем ты мне шапочку вчера распустил?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2021.
Вот интересно: родители семи гномов были пьяные, когда выбирали такие имена для своих сыновей?
Просто удивительно, как много иногда может за один день не сделать человек, если как следует настроится на безделье.
Бл*дь! Тупая курица! Ну возьми же ты трубку! — Алло? — Привет любимая. Я так соскучился.
— Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились? — Договорились. Где ты был? — Я — в твои, а ты — в мои. Помнишь? — Помню. С бабами?
— Джон, чем ты сейчас занимаешься? — Устроился уличным продавцом. — Интересно. А почем у тебя метр улицы?
— У меня муж — Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё. — А мой муж — Рыба, я ему аквариум подарю! — А мой муж — Козерог...
Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.
Пациент у психолога. — И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас — никто...
Карпатское село. Умирает у гуцула тёща. Говорит: — Сынку, принеси воды... Тот уходит, возвращается со стаканом. Она надпивает, закашлялась: — Тьху! Це ж горилка! — Ото ж мамо — давайте на коня и вйо!..
— Как умер Мичурин?
— От несчастного случая. Полез на сосну за яблоками, ну его и дынями завалило.
Моя жена – очень энергичная женщина и никогда никому не дает покоя. Иногда мне кажется, что даже если я умру и буду лежать в гробу, она обязательно станет орать: «Ну и что, так и будешь целый день валяться?!»
Петька спрашивает: — Василий Иванович, ты на рояле сыграть сможешь? — Смогу, Петька, смогу. — А на гитаре? — Тоже смогу. — А на трубе? — Нет, Петька, карты будут соскальзывать.
Очередь у пивного ларька. Возмущённый возглас: — Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: — Слышите, мужики? Этот козёл хочет, чтобы вам пива не хватило!
— Почему есть женский врач, а мужского — нет? — Потому что быть мужчиной — это не болезнь.