В одной семье теща была такой сварливой, ну такой сварливой, что, когда она умерла, на ее могиле написали эпитафию: "Здесь обрела покой она, а дома обрели покой мы все".
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2012.
— Слышал, Янукович приказал ликвидировать «Нафтогаз»? — А ликвидацию главы «Нафтогаза» по традиции поручат Пукачу.
— Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки? — Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла! — Ртом?...
"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…" — Петрович, по—моему, ты как—то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
— Как же тяжело работать, когда шефа нету. — Даже курить не хожу — боюсь, что домой уйду!..
Новый русский (может даже москвич ) в булочной: — Буханку белого! ОК? Продавщица: — Пожалуйста! — Два батона, ОК? — Вот Ваши батоны. — И один "Бородинский", ОК? — Пожалуйста, "Бородинский"! — А ничего, что я с Вами по английски?
– Дорогая! Тебе хотелось бы быть мужчиной? – А тебе, милый?
Меня давно мучает вопрос: почему все вопросы, которые меня мучают, такие рекурсивные?
Мужчина и женщина в переполненном автобусе. — Мужчина, вы скоро умрете... — С чего вы взяли?!?!?!... — Хмммм...,я чувствую ваш конец...!!!
Утро, 1 января. Обход в гор больнице. Врач входит в палату, с трудом смотрит в список: — И—и—ванов! — Здесь я. — Как фамилия?
Если вас оскорбил гей, не стоит становиться в позу — может получиться ещё хуже...
Роддом, медсестра: — Молодой папа! Прыгайте, у вас тройня! Тот (после короткой паузы): — Прыгать? А смысл? Первый этаж...
Угловатость в движениях можно компенсировать прямолинейностью характера.
Принцип управления в России — централизация. А способ управления — лизация Центра.
Горячие эстонские парни в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.