Приходит мужик к доктору и жалуется: — Доктор, вот ем чёрную икру и какаю чёрной икрой, ем красную икру и какаю красной икрой, что мне делать? — В таком случае ешьте говно, и будете какать как нормальный человек.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2010.
Папа сыну: — Петя, не стучи молотком по башке. — А что, тебе стук мешает?
Лучшее лекарство — чай с малиной и постель с мужчиной.
Во время встречи в Вашингтоне Буш говорит Назарбаеву: — Нурсултан, мы готовы во всем поддержать Вашу страну! В обмен на выполнение одной моей просьбы — после истечения срока моих полномочий, я хочу стать президентом "Казахтелекома"!
Её глаза были огромными, как экран моего нового айфона, а улыбка её сияла, как экран моего нового айфона.
Ты пускаешь человека в свою жизнь, а он тырит все твои фразочки.
Поверь мне! Во внутреннем мире толстой некрасивой женщины таится много прекрасного! Например, беляши.
— Ты кем работаешь? — Креативщиком. — А—а—а, понимаю... Значит, ты наркоман, псих или алкоголик. — И вовсе не алкоголик...
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: — Доброе утро! Я — Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. — Хорошо, проходите в квартиру, — сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: — Итак, о чем вы хотели со мной поговорить? — Я не знаю, — ответил он смущенно: — Я никогда еще не заходил так далеко...
— Почему блондинок не принимают на должность лифтера? — Они не могут запомнить трассы.
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитном: — Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать... — А что, если вы все возьмете на себя?
— Я сегодня, пока на работу ехал, в такую пробку попал!! — Повезло тебе! А я даже в пробку попасть не смог! На метро доехал!
Женщина дала объявление в газету в раздел «Знакомства»: — Познакомлюсь с интеллегентным мужчиной до 30 лет, высоким, голубоглазым, шатеном, без вредных привычек, умеющем со вкусом одеваться. — Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит мужик неопределенного возраста, с мутным взглядом, лысый, в грязнющей телогрейке и пьяный в хлам. — Ты давала объявление в газету? — Я...??? — Так вот, я и пришел сказать, чтоб ты на меня не рассчитывала!!!
В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: — Марья Ивановна, а я дальше могу! — Молодец, мы все тебя слушаем. — Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
На станции «скорой помощи» раздается телефонный звонок: — Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!... Через 10 минут... — Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор!