Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу? — Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2009.
— А правда, что Лужкову разрешили въезд в Украину? — Да, в черном списке не въездных вычеркнули строку "метр с кепкой".
Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит: — Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров? Тот думал, думал и говорит: — Долларов за пятьсот, не меньше!
Диалог в автобусе: — Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов. — Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!
Объявление: — Из тюрьмы сбежал преступник, перепрыгнув 12—ти метровую стену. Особые приметы: — Плоское лицо, плоское туловище, плоские ноги...
Рецепт борща "Студенческий": кипяток и глубокая тарелка свекольного цвета
После свадьбы жена — мужу: — А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих? — Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители — у моих.
Это только кажется, что обещание — дело нехитрое. А ведь надо придумать такое, чтобы в него поверили.
Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор: — Вовочка, почему ты не на уроке? — Учительница за отцом послала. — А где твой отец работает? — В ЦК. — Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю! Вовочка приходит домой: — Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.
Стоит блондинка на обочине дороги, голосует. Тут останавливается машина, ну она сразу в нее села. Водитель говорит: — А вдруг я маньяк и сейчас тебя изнасилую и убью? — А не получиться, я номера запомнила!
Нашёл у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.
Он: — Просыпайся, соня. Она: — Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются. Он: — Ага, «Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол—второго».
— В чем отличия между стадом овец и академией наук? — Первых считают по головам, а вторых по членам.
Мальчик подходит к папе и спрашивает: — Папа, а мы русские или евреи? — А тебе зачем это знать? — Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или скомуниздить и поломать?
— Где мы находимся?
— Сэр, мы вышли в нейтральные воды.
— С чего ты взял?
— Лакмус не меняет цвет!