Муж: — Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла? Жена: — Если честно, то мысленно ни разу…
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2006.
— Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове? — Я больше не буду... — А ему больше и не надо...
— Пошли напьёмся. — Опять? Ну сколько можно. Ничего хорошего из этого не выйдет. Часов в восемь давай.
Идут муж и жена по улице. Справа от супругов расположен ЗАГС. Муж, его заметив, говорит жене: — Слушай дорогая, раз тут ЗАГС рядом, то может поженимся? — Ты что, — отвечает она. — Мы уже 5 лет женаты! — Да? Ну, тогда давай разведёмся!
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура еб*нутая?"
Буратино (Б) подходит к папе Карло (К) и говорит: — П, я люблю Мальвину (М)! — Ну и люби себе, сынок. — Ну, П! Я же люблю М! — И на здоровье. — Ну, П, ты что — не понимаешь? — Понимаю: ты любишь М... — Так забей же мне гвоздик!
— Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы? — К счастью, нет. — А почему "к счастью"? — Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
Бал в курятнике. — А теперь белый танец: — Куры топчут петухов!
1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание. 2012 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.
Неверный муж изменяет жене, а верный — изменяет мужской природе!
Объявление: Меняю ракетку для бадминтона на дельтаплан.
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: — За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются.
Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием. — Тебя там вы мучили, сынок? — Э—э—э, нет... — Выголодали тебя? — Нет... — А выругали? — Меня нет, а вот тебя...
Девочка спрашивает Сергея Зверева: — Как Вас зовут? — Сергей. — Но ведь Сергей — это мужское имя...
Вопрос на форуме: "А кто чем в метро занимается?" — Я сплю или читаю — Я мечтаю о будущем, как встречу своего принца на белом коне — Да, давно я на метро не ездил, туда что, теперь с конями пускают?