Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2005.
В школе для детей новых русских идет урок математики. Учитель выходит к доске и говорит: — А сейчас, дети, решим задачу. Бедный художник продал один дом и два холста. На вырученные деньги он купил один миллион алых роз по цене пять долларов и пятьдесят центов за штуку. За сколько ушел дом бедного художника,если холсты ушли по 100 000 долларов?
Карлсон частенько баловался со своим малышом уединясь на крыше.
Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.
— А я получаю зарплату в долларах и буду как сыр в масле кататься! — Осторожнее. Сыр под бульдозеры пускают!
Двое философствуют: — Нет, вы только подумайте — была Римская империя, был Цезарь... и были евреи! Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря — евреи остались... — Ну?.. — Нет, вы опять подумайте — была Французская империя, был Наполеон... и таки были евреи! Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона — евреи остались... — Ну?.. — Нет, вы хорошо подумайте — была Советская власть, были коммунисты... и опять таки были евреи! Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов — евреи остались... — Ну?.. — Так я себе думаю, что наши таки дошли до полуфинала!
Странное существо – человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.
В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки у подъезда называли проституткой дворника.
Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини юбке. Один пенсионер говорит: — Эх, было бы сейчас мне лет так 18! Второй удивленно: — Обалдел ты, что ли? Из—за каких—то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!
— А почему у твоего кота кличка Тюбик? — Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал—тискал в руках, тискал—тискал... А он взял и об*срался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
— Как пить? — Пей до тех пор, пока она не покажется тебе красивой, но остановись как только появится желание женится на ней.
— Алло! Это полиция?! — Да. — Мои соседи анашой торгуют. — Да? И почём? — 1000 рублей за коробок! — А, ну это не дорого, берите!
— Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент». — Токсикоман?! — Нет, у меня ботинок порвался. — Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
Останавливает инспектор водителя: — Вы превысили скорость — нарушили правила. Водитель: — Ну так у вас же там по дороге знак висит — "обгон запрещен". Инспектор: — А это—то здесь причем!? Водитель: — Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.
Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак. — Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака? — Знак я видела, а вот вас не заметила. — Вот... сейчас вы ГАИшника не заметили, а завтра вы человека не заметите и задавите.