Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что—то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? — 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. — Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! — Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор. – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1994.
В Министерстве проводят очередные выборы Министра. Народу будут заданы два вопроса: — Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост Министра? — Почему именно Фадж?
Шеф: — Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии... (Я.Е.Банько)
Судят человека за убийство. Встает прокурор и запрашивает у судьи для обвиняемого — 1 год условно! Суд удаляется на совещание. Судья: — Ты чего — дурак? Он же женщину убил! Прокурор: — Он тещу свою убил, а если ему год дадут, он и мою убьет! — Что ж ты раньше не сказал? Дали бы ему 15 суток за мелкое хулиганство.
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин: — Старый, да ты за два часа помрёшь! — Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере...?! — Ну давай! Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т.д. Через два часа выползает на четвереньках измотанная дева со словами: — Ну старый ты даешь. Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин: — Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет! — Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!
— А вы верите в жизнь после смерти? — спрашивает начальник подчинённого. — Да! — Тогда хорошо. А то вчера, когда вы были на похоронах бабушки, она к вам тут заходила.
Мне нельзя сидеть дома целый день, я начинаю бесконтрольно жрать.
И врач, и государство хотят, чтобы больных стало меньше. Только действуют каждый по—своему.
Зимняя Олимпиада в Турине 2006. Комментатор сообщает. Срочное сообщение: — Сегодня в Турин с зимней Олимпиады в Солт—Лейк—Сити после завершения лыжной эстафеты прибыла сборная команда Эстонии.
3—го января человек на 80% состоит из майонеза.
Интернет придумали чтобы девушки постили селфи и котяточек.
— Ты променяешь секс на 2 банки варенья? — А варенье какое?
Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок, — Папа, меня бабушка укусила! Папа, спокойно закуривая сигарету: — А кто тебя просил палец в клетку совать?
Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. — Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.
Блондинка Валуеву: — Вы меня домой не подбросите? — Легко, а на какой этаж?