Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1991.
— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся... — Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.
Муж — жене: — Может, собаку завести? — Да ты, чмо, даже жену завести не можешь...
Блондинка в фото студии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. — Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
У 90—летней бабушки — глубокий старческий маразм. — Но на фоне наших сериалов она выглядит вполне здоровой и адекватной.
Мужская забота в наше время это такая редкость, что за нее становится неудобно и все время хочется благодарить.
Едет мужик в автомобиле, тут раз — колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик и спрашивает: — Че, мужик, делаешь? Первый: — Да вот, колесо снимаю. Второй достает монтировку — хрясь по лобовому стеклу: — А я, пожалуй, магнитофончик возьму!
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо выпить...
Прапорщик обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: — Беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой—нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: — Это не то... и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: — О... Вот это — то!
Сделайте жене приятно. — Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.
На Валуева в лесу напал медведь. — Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
— Наркоманию легче предупредить, чем лечить.
— Наверное, поэтому наркоторговцев постоянно предупреждают перед очередным рейдом наркополиции.
Некрофилы думают о смерти каждые семь секунд.
Эвакуатор забирает припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: — Тебе сколько до штрафстоянки и обратно ехать?
Лоточник на ярмарке: — Пирожки с кониной с рябчиками, пирожки с кониной с рябчиками!!! Мужик покупает, пробует: — Что—то не распробовал рябчика, какая тут пропорция? — У нас все честно, один к одному: один конь — один рябчик!