Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 199.

Из разговора новых русских: — Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался! — Ну и чё? — Да у берега ещё нормально, а дальше — хуже, блин. Палки до дна не достают!

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах. Все замолкают, только музыкант с контрабасом — бум—бум, бум—бум. Через минуту тоже закончил, вытирает лоб: — Фу—у—х! Еле догнал!

— Где твои друзья? — Не начинай! — А где твой парень? — Все. Хватит... — Подобрала еще одного котенка? — ЛАДНО! Сходим в кино!

Разговаривают два менеджера: — Мне повезло, я устроился на работу к Гирину, обещает 5 тыс. грн. в месяц. С получки проставлюсь. — Плавали, знаем. Ты сначала получи их у Гирина, а потом хвастайся.

Маленькая девочка загадала на день рождения желание: — Чтобы каждый день — День рождения!! Через два месяца сдохла....

Женщина — как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: — Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: — Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

У вора спрашивают: — Где взял деньги? — Нашел! — Где? — У пострадавшей в кармане.

Подсудимый Яблоков, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего Куликова?
— Спасибо, хорошо.

Беседуют два приятеля: – Моя супруга сменила работу. Теперь она занята в престижном публичном доме. – И как ты это воспринимаешь? – Хорошо. Кроме того, что она много зарабатывает, она еще и подрабатывает на дому.

К врачу приходит мужик с челюстью, переломанной в трех местах. Доктор спрашивает: — И как это тебя угораздило? — Да понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу, в конце рабочего дня, смотрю; канализационный люк не закрыт. Думаю, будут в выходные мальчишки играть, сюда провалятся. Ну я и прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка три сантехника вылезают.

Могу вас заверить: — Родоначальники падонкаффского языка — АН и БН Стругацкие. Перечитал "Понедельник начинается в субботу" и наткнулся на две удивительные по своей красоте фразы: — Отдай умклайдет, жывотнае и Сожран пещерн. медвед. во время охоты. Написано сие в 1967 году...а вы говорите удафком...

Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света нагрянул Ленин. — Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит? — Здравствуйте, Владимир Ильич! — говорит Брежнев. — Это у нас коммунистический субботник. — Как?! До сих пог в стгане газгуха?!!

Оборотень Петр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера. Еще Петр ел людей.

Неудачнику отказывают даже резиновые женщины.