Налицо расслоение общества: у одних – продовольственная корзина, у других – продовольственная кормушка.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1985.
Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит: – Но есть у него один маленький недостаток: заикается. Обеспокоенная мать невесты: – Что, всегда? – Упаси боже! Только когда говорит.
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
Жена с любовником лежат в постели. — Ты такой сильный, такой смелый, такой темпераментный! Что бы ты сделал с моим мужем, если бы он вдруг сейчас появился? — Да я бы его... Я бы его... в бараний рог! Ноги бы повыдергал! Голову бы ему открутил и сказал, так и была! Тогда из прихожей раздается испуганный голос: — Фиг вам! Я еще два дня в командировке!
Новый русский покупает квартиру и спрашивает: — Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая? — Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили — никто не услышал!
Разговаривают два программиста:
— А что он собой представляет?
— Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.
Блондинка жалуется подруге: — Последнее время мой муж спит в другой комнате. — А сказал — почему? — Да что—то там говорил насчет птичьего гриппа и куриных мозгов…
Глубокая ночь. Звонок в дверь. — Кто там? — Откройте, милиция! — Дома никого нет! — А кто говорит? — Вам послышалось. — А почему свет горит? — Сейчас выключу.
— Продавец, дайте мне, пожалуйста, чулки со швом посредине. — У нас на всех чулках шов. — Не знаю как у вас, а у моей Сары все швы сбоку.
Если как—нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: — Ночной дозор, блять!!! Всем выйти из сумрака!, то в контакт—листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.
Два еврея едут в купе. – Рабинович, скажите, куда вы едете? Рабинович думает: — Если я скажу, что еду в Бердичев, он поедет туда же и испортит мне торговлю. Если я скажу, что еду в Тулу, он поймет, что я вру, поедет в Бердичев и испортит мне торговлю. Так я ему скажу, что еду в Бердичев, чтоб он подумал, что я еду в Тулу. – Так куда вы едете, Рабинович? – Я еду в Бердичев. – Нет, вы врете, вы едете в Бердичев.
— Премьеру предложили разделить правящую партию на две, как в США. — Всё верно. Партию воров уже давно пора отделить от партии жуликов.
Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград. — Спасибо, — бормочет он, отодвигая блюдо. — Я не пью вино в пилюлях!
— Кравчук пожаловался, что получает не президентскую пенсию, а обычную депутатскую в 2000 долларов. — Представляю, как рыдающий Кравчук декламирует журналистам:
Когда слышишь, что «Партия Регионов» борется с коррупцией, сразу представляется, как сутенеры начинают бороться с проституцией.