— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано... — Надо же, какой у вас способный ребёнок! — Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1982.
Рабинович звонит в КГБ:
– К вам мой попугай не залетал?
– На другом конце матерятся.
– Простите, я только хотел сказать, на случай, если вы его поймаете:
— Я его политических взглядов не разделяю!
Надзиратель — заключенному: — Почему тебя никто не навещает? Разве у тебя нет ни родных, ни друзей? — Есть. Но они все здесь, по соседству.
— Неужели это ты решил постирать свои носки? — Да стали мешать моему сну: ночью светятся.
— Слышал, портрет Ющенко изобразили в храме рядом со святыми?
— Могли бы сэкономить и нарисовать только "цi руки".
Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня: — Почему ты никогда не смотришь мне в глаза? — Сама—то как думаешь?
— Мужчина, вы не проводите меня домой? — Только взглядом, мадам.
Русский попал на еврейскую свадьбу и решил блеснуть знанием языка: — Желаю невесте большой тухес! Все зашикали, зашептались: — Как тухес? Нахес, нахес... Он понял, что допустил промашку, подумал и сказал: — А большой тухес это и есть большой нахес!
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!
После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза: — Короче... Постригли. — Короче... Еще постригли. — Короче... Постригли наголо. — Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять: — Ты знаешь что Ваня сделал с тещей? Теща (дрожащим голосом): — Нет... — Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей? — Нет... — Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю.
После съезда «Единой России» Путин хвалит Медведева: — Как правильно ты себя вел на посту президента – даже все ниточки целы.
Причуды модернизации в сельском хозяйстве. Деревенский пастух забирается на лошадь, потому что так выше, и сотовый телефон лучше берёт!..
Мужик высовывается из окна автомобиля: — Девушки, вас подвезти? — Мы не девушки — нас уже подвозили.
Мальчик у врача психолога. Доктор: — Как тебя зовут? Мальчик: — Дима Задолбал... Доктор: — Не плачь, мальчик, скоро подрастешь и будешь Папа Дай.