Винни—Пух полез на дерево, а Пятачок стоит под деревом и канючит: — Винни, упадешь Винни, слезай Винни Винни—Пух наконец упал. Пятачок стоит над ним, причитает: — Ах, Винни, я же говорил Винни—Пух отвечает: — Отойди, свинья, я умираю.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1977.
Звонит по местному телефону вахтер своему другу—бухгалтеру: — Привет! Ты чем там сейчас занимаешься? — Да как обычно — сверкой, сводкой... — Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет!
Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!
Разговор в курилке банка. Первый служащий: — Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов. Второй служащий: — А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов. Первый служащий: — А они у тебя когда—нибудь были?! Второй служащий: — А я когда—нибудь себя хорошо чувствовал?!!
Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. — Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку. — Петька! — восхищенно кричит Фурманов. — Ай да замаскировался! — Я—то что, — скромно говорит Петька, — распрягите Василия Иваныча!
Жизненное кредо потомственного гопника: "Мне Бог маленько недодал, поэтому ты, с*ка, мне должен!"
Как говорят: "Мужчины с Марса, а женщины — с Венеры". Так вот, Венера — единственная планета Солнечной системы, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и призадумался об особенностях женской логики...
— Ревностный все—таки был миссионер отец Браун. — Почему? — Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: — По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!
Общаются двое студентов: — У царя Соломона было 900 жен. Интересно, чем он их кормил? — Меня больше интересует, сам—то он успевал кушать?
Ночь. Сотрудник ДПС останавливает вдрызг пьяного водителя. — И куда же это мы едем в таком состоянии? — На лекцию о вреде алкоголя... — И кто же читает такие лекции в столь поздний час? — Моя жена...
— Где у мышки норушка?
— Там же, где у лягушки квакушка, а у зайчика — попрыгайчик.
Глупый водитель боится дорогих машин, умный — блатных номеров, опытный боится только маршруток.
Интеллигентные люди не говорят "Я оху*ваю", интеллигентные люди говорят "Когнитивный диссонанс".
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: — Беги на балкон! Он ей: — Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: — Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос: — Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
Учитель: — Итак, твой отец задолжал 500 франков за квартиру, 250 — лавочнику, 150 булочнику и 600 франков портному. Значит? Ученик: — Значит, надо немедленно переехать в другой район.