Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками — если человек занимается чем—то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1974.
После того, как Медведев покинул США и там арестовали 10 российских шпионов Путин отчитывает его: — Ну, ты, Димон, даешь! Съездил в Штаты, как профессор Плейшнер в Швейцарию.
Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2—е, исправленное.
— Слышь, Гиви, завтpа увыдымся, да? — Hэт, Гоги, не увыдымя. Я тебе луччше по e—mail! — Ах так! Тогда я тэбэ тоже имэл! И жэна твой тоже имэл! И дэти твой имэл!
Разговаривают двое мужчин: — Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак! — А моя — вегетарианка.
Мальчик написал Деду Морозу: — Пришли мне, пожалуйста, братика. Дед Мороз ответил: — Нет проблем. Пришли мне свою маму.
Флюгер был приколочен намертво — и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Бизнесмен думает о скором банкротстве своей фирмы: — Сначала вроде всё шло нормально, но потом появился этот долбаный конкурент, который нас вытеснил. Всё—таки зря я ему 10 лет назад сказал: — Занимайся своей работой и не лезь не в своё дело. Если не нравится, создай свою фирму, и делай там что хочешь.
— Вот вам Харьковский Универсальный Йод!
— А сокращенно?
— А сокращенно не надо...
Хипстер, у которого нет айфона, просто рисует еду в блокнот.
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: — Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками.
— Почему Россия не хочет понижать цену на газ для Украины? — Азаров пока не смог убедить Путина, что формула цены на газ должна быть формулой любви к Москве.
Жена продавцу: — Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки. Муж удивленно: — Дорогая, но у нас нет собачки. — Я тебя умоляю, стой и не гавкай.
Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними.
Одна соседка у другой спрашивает: — Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает: — Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились. — Ну че, как эффект? — Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!