— Хаим, ты бы мне хоть цветов купил... — Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1973.
Я богат, успешен и пользуюсь успехом у девушек. А знаете в чём мой секрет? Я п*здабол.
Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу закуковала кукушка. — Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? — спросил фашист. — Столько, сколько моя пуля летит, — басом ответила "кукушка".
Ахметов говорит Януковичу: — На саммите в Польше подаришь эту футболку «Шахтера» Обаме. — Зачем? — А когда он ее наденет, мы продадим его в «Челси».
Крик под окнами одесской многоэтажки: — Тётя Циля, а Фима выйдет? — Нет. — А скиньте тогда Моню!..
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит: — Мужчина, ну что это такое? — Снегурочка я, не видишь, что ли, таю.
Два мужика в баре: — Моя дура совсем оборзела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого маленькая дырочка возле колена...
Блондинка спрашивает у брюнетки: — Сколько человек может пожить без мозга? — Не знаю, ну вот тебе сколько лет?
Папа спрашивает сына: — Что вам задали? — Ничего. — Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.
— Мне какая—то гнида велосипед поцарапала.
— Это был велоцараптор!
Ид т мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана. — Что случилось?! — Шла по лесу — напали, привязали, изнасиловали... — Кричала? — Кричала... — Звала на помощь? — Звала... — И никого? — Никого... Мужик, расст гивая штаны: — Эх, глухомань...
Учитель ОБЖ поджёг школу. Тем, кому удавалось выбежать оттуда, он ставил пятёрки в четверти.
Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.
Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
— Дерево как дерево, а все — Страдивари! Страдивари!
Поздним вечером, разговор соседок: — Слушай, скалочку не одолжишь? — Да какое там, сама своего дожидаюсь.