Встречаются два папы—родителя. Один другому: — Слушай, по—моему твой сын дрянь курит. Тот: — Как это, дрянь? — Ну курит, а потом летает. Приходит домой отец, подзывает сына: — Ты что это? Дрянь куришь? — Нет, папа, — отвечает сын. — Не ври, тебя в небе видели.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1966.
Вовочка спрашивает: — Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? — Нет. — Шантажистка!
Учитель раздаёт тесты ученикам: — Дети, перед тестом помните, чему я вас учил: а, а, б, с, в, б...
И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им: — Может хоть здесь вы зла никому не причините!
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке:
— Это то же самое, что бороться с диареей ограничивая доступ к сортиру.
Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.
Идет Дядя Федор, видит — Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует. — Что, Матроскин, колбасой вниз — вкуснее? — Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
Шеф запретил пить в офисе после работы. — Теперь все пьют в рабочее время...
Приходит бабка в военкомат. — Дайте мне партизанскую медаль и льготы! — А вы партизанили? — Сама—то нет, а партизан снабжала — носила им сало, хлеб, молоко... — Да, без жратвы не повоюешь... — А как же! Они мне все "данке, данке"... — Так то ж были немцы! — Немцы, немцы. Но из ГДР
Подмосковный санаторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое (те кому за...) — он и она. Она ему говорит: — Вы, Федор Никитич, что—то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах! — Да я, Анна Никитична, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!
Учительница встречает бывшего ученика: — Ну и чем ты теперь занимаешься? — Метеорологией. — М—да—а—а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.
Записи в историях болезни: — Больной был обследован, был про оперирован, был хорошим товарищем... — После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание. — Больной повел себя плохо, почему и был про оперирован второй раз.
— Девушка, а где у вас в городе салон красоты? — Я не знаю. — По вам это видно.
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком: — Извини, конечно, но ты чо делаешь? — Понимаешь, у меня грузоподъем — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. — Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
— Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц. — А почему так много?! — Там буфет дорогой...