Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь — это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1963.
Преподаватель на экзамене обращается к студенту: — Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста. — …[молчание] — Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста. — …[молчание] — Что же с Вами делать?.. Вопрос на тройку: какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились? С задних рядов доносится приглушенный голос: — Во валит, гад!
— Зачем ты его убил?!
— Надо было выбрать — или его, или тебя.
— А, ну тогда, конечно, ты сделал правильный выбор!
Блондинка заходит в церковь и начинает задувать свечи на алтаре. Батюшка в ужасе: — Девушка, что вы делаете??! — А что? У меня ж сегодня день рождения!
— Вы посмотрите на неё. Все твои подружки работают и замуж уже повыскакивали. А ты что? — А я? А я сяду в кабриолет и уедууу куда—нибудь!
Останавливаются на светофоре два шестисотых Мерседеса. У одного опускается окно, высовывается пятерня вся в голде с брюлликами и раздается голос: — Слышь, братан, как проехать до Красной Площади? Приоткрывается дверь соседнего Мерседеса, высовывается нога в казаке с бриллиантовой пряжкой, упирается пяткой в землю и показывает, поворачивая носок вправо, влево и прямо: — Так, так и так...
Знаете ли вы, что... 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина.
Парень заходит в магазин цветов и говорит: — Продайте мне, пожалуйста, сто роз для моей девушки. Продавщица в шоке: — Ого! Как же вы так провинились?!
Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками? — Во—первых не сам. — Во—вторых не собственными. — И в—третьих не руками.
Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при выезде из деревни. Подвернувшемуся спасателю, крестьянину с трактором, он великодушно протянул двадцать марок. — Мне очень жаль, но эта услуга стоит сто марок, — сказал крестьянин. — Это уже слишком! Вы же вытащили меня за две минуты, — возразил владелец автомобиля. — Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать луже высохнуть!
— Привет, как дела? — Банк ограбил! — ?!?!?! — Меня! Я кредит взял!
Ржевский на балу разговаривает с корнетом. — Поручик, а та дама делает минет? — Та, конечно делает. — А вот там у стены дама стоит. Она делает? — Та... Да, и та, конечно, делает. — Но откуда, поручик, вы все это знаете? — А что тут знать? Рот есть, значит делает!
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5—тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: — Пап, а пап! Ты моряк? — Да. — Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...
— Если вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику. — И 94 человека из 100 вам поверят...
Пятачок как—то спрашивает у давно не обедавшего Винни—Пуха: — Винни, послушай, а ты какой национальности? — Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я — хохол!