Жена раздражённо говорит мужу: — Я по глазам вижу, что ты пил! — А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую фигню несёшь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей жопе вижу, что ты сейчас по ней получишь!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1960.
— Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
— Нассал ей в туфли...
Приходит больной к доктору и говорит: — Доктор вы знаете у меня в жопе что то колется. — Ну снимайте штаны , поглядим.. Да у вас же там роза 8—[] — Ой доктор это вам.
У психиатра: — Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству. — Доктор, какое лечение вы мне назначите? — Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!
Два русских болельщика:
— Ты за кого будешь болеть на ЧЕ?
— За наших, конечно!
— А потом.
Мне врач сказал, что нельзя нервничать... Теперь я только нервирую!
— Штирлиц потерял рацию и его весь вечер бил озноб. — Озноб был радистом и без передатчика работать не мог.
— Что? Нет, я не могу помыть посуду. У меня важные дела в Чертогах Разума.
Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?
Простая русская девушка Маша победила известную чемпионку по бильярду, загнав шар в нетрадиционную лузу.
Шотландец пришёл на исповедь к священнику. — Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене. — Почти что — это как? — Ну, мы с другой женщиной тёрлись по—всякому, но я ей не вставил. — Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов. Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что—то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает: — Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой! — Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку: — Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться. — Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
Возвращаются три медведя домой. Папа—медведь: — Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки! Сынок—медвежонок: — Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки! Мама—медведица: — Тихо, придурки! Я ещё никому ничего не положила!
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо... Но Аррlе подала на меня в суд. У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.
Она: — Вот ты никогда нашу годовщину свадьбы не отмечал! Он: — Почему это "не отмечал"? Сначала 9 дней, потом 40 дней, год, а дальше уже не положено...