Девочки, не забывайте, что в жизни есть вещи более важные и интересные, чем пляски вокруг эгоистичного самовлюблённого мудака.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1956.
Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.
Альпы. Тройка альпинистов, связанная веревкой, карабкается на гору. На вершине, как обычно, пивнушка. Первому остается метров десять. – Официант! – кричит он. – Чего изволите? – Через пятнадцать минут столик и три пива, – тут он оглядывается, – два, два.
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила: — Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав не хилую порцию пельменей дочка произнесла: — Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу.
— Да брось, тяжело.
— Нечего дотащу.
— Брось говорю.
— Нет.
— Ну тогда хоть с коня сними.
Разговаривают два мужика, и один другому жалуется: жена, мол, замучила, жизни не даёт, всё пилит и пилит. Друг говорит: — Да ладно тебе, всякое бывает, главное, чтобы в постели гармония была. — Ну, здесь у нас полная гармония: — Она не хочет, а мне и не надо.
— Моня, шо ты так расстроен? — Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь. — Ну и шо случилось? — Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!
— Боже, вас сбила машина! Вы в порядке? — Где… мой… телефончик?.. — Вы хотите позвонить кому—то? — Я хочу написать… статус… об этом…
— Жили—были Ах, Ох, О—го—го. Ох был пессимистом, постоянно у него были какие—то проблемы. — Ах был оптимистом, жизнерадостным человеком. Ну а О—го—го... просто нравился женщинам!
Почему фраза: — Профессор завалил студента на экзамене, не вызывает такого ужаса как фраза: — Студент завалил профессора после экзамена?
Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: — Ты знаешь что Шапокляк родила! Гена: — Ну и что? Чебурашка: — Как что? Мне по фиг, я своих потопил! А твои не тонут!
В суде: — Неужели вы не видели, что этот кошелек совсем не похож на ваш? — Да, но, ваша честь, деньги—то очень похожи.
Захотелось мне снять девочку. Но денег не было ни копейки. — Тогда я пошел к соседке, и она дала мне в долг.
В больнице пациент со скальпелем в руках напал на мед сестру! — К счастью, медсестра отделалась легким...
Мораль сказки про Золушку в следующем: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось потом ещё раз с тобой встретиться.