Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 195.
В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит подать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр. Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит. — О, нет! — отвечает продавец. — Почему вы в этом так уверенны? — На нем все утро спал наш кот.
Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет. — Ну поселите куда—нибудь. — Мест нет! — Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь! Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через №—ое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн: — Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала! Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал: "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем тр*х*ть" Я больше молчать не буду!
Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.
На уроке литературы: — Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине? — Чехов — это город, и Пушкин — это город. — А кто же тогда Толстой?.. — А Толстой — это лев!
Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе. — Такое запоминается. — Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.
Девушка показывает парню только что нарощенные ногти: — Красиво? — Да, прикольно! — 1500 рублей!!! — !!! ЗА эту хрень?!
— Мальвина, хочешь сюрприз? — Да ну тебя, Буратино — после твоих сюрпризов вся жопа в занозах...
Живешь—живешь себе, а потом бац!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!
Супермаркет. Покупатель обращается к продавцу: — У вас есть дор блю? — А что это? — Это сыр с синей плесенью. — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.
Мужчина женился во второй раз. После свадьбы он говорит жене: — Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: — К сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив. — Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины.
Представляете как будет выглядеть инстаграм в 80 лет? Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.
Сидел солдат—истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: — Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка...
Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофер усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает. Капитан: — Что, застряли, товарищ полковник?! Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и говорит: — Нет, капитан, это вы застряли!
Еврейская семья в гостях. Мама сыночку: — Моня, этого не кушай, это у нас дома есть!
Преподаватель сексологии: — По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям: Студент с задней парты: — К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!