Путин вызывает в кабинет советника: — Как правильно пишется «куннилингус»? — Через два «н». — Ага, спасибо... Советник бормочет, уходя: — Наверное, поздравление Тимошенке пишет...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1946.
Мухи не любят читать. — Даже газета вышибает у них мозги, а книга вообще оставляет из них мокрое место!
Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что—то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал: — Офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!
Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
Срочные новости. Определена причина возгорания лесов и домов в Забайкалье — после распития самогона из серной кислоты один россиянин пописал на сухую траву, а другой на угол дома!!!
Блондинка звонит системному администратору: — У меня не включается Интернет. — Щелкните по иконке… — Я уже устала щелбаны вашей иконке ставить!
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал? — Пойдёте вы по ней или не пойдёте, вокзал там будет лет через сто.
У семейной пары в Семипалатинске (где полигон) ожидается ребенок. Жену везут на УЗИ. Приезжает. Налетает родня: — Кто? Мальчик, девочка??? Жена (мрачно): — Вырастет — само решит.
Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное — не увлечься чтением газет 10—летней давности!
Полковник сдаёт экзамены в академию, экзаменатор задаёт вопросы, — Товарищ полковник, для чего нужна черепная коробка? — Вопрос понятен, отвечаю, — черепная коробка, нужна для того что бы летом на ней носить фуражку, а зимой папаху. — Хорошо, следующий вопрос, товарищ полковник для чего служит голеностопный сустав? — Вопрос понятен, отвечаю, — голеностопный сустав необходим для ношения уставной обуви, летом ботинок или туфель, а зимой сапог или валенок. — Хорошо..., товарищ полковник, как определить где у женщины находится половой орган? — Вопрос понятен, отвечаю, — чтобы определить где у женщины находится половой орган, женщину надо раздеть, положить на стол лицом вниз, окунуть указательный палец правой руки в пушечную смазку, потом поставить его на позвоночник женщины в районе затылка и провести им вниз по позвоночнику до второго щелчка.
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.
— Петровна, на твоего благоверного бешеный бык напал!
— Не ори ты так, я за своего не беспокоюсь — отбодается.
Маленький мальчик плача говорит папе: — Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься. — Вези, сынок, вези!
— Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. — Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?!
Разговор двух бухгалтеров: — Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. — ??? — Постоянно что—то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.