Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит: — Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь! Кот думает: — Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1944.
— Девушка,а вы замужем? — Нет. — А почему? — Даже и не знаю... Вроде и пробуют, и хвалят, но не берут!
Чечня. Штаб дивизии. Офицер после очередной "зачистки" пишет рапорт, приговаривая вслух: — Сегодня уничтожено 500 боевиков. Рядом генерал: — Пиши 1000, не хрена этих чеченов жалеть.
— Дорогой, набери мне ванную!
— Я уже набирал — занято.
Урок. Марь Иванна говорит: — Начинаем проходить букву"П", называйте птиц или животных на эту букву. — Вовочка тянет руку, Марь Иванна думает: — Не буду его спрашивать, опять какую—нибудь гадость скажет, давай Машенька. Машенька: — Птенчик. МВ: — Молодец,5. Вовочка ещё сильнее тянет руку. МВ: — Давай Петенька. Петенька: — Пингвинчик. МВ: — Молодец, 5. Вовочка уже из штанов выпрыгивает — тянет руку. МВ думает: — Ладно спрошу его, а то урок не даст провести, давай Вовочка. Вовочка: — Птенчик, Пингвинчик, обосрался я!!!!!!!!!
Бывает, приходишь в свою пустую одинокую квартиру, где никто тебя не ждет, и сразу становится ТАК ОФИГЕННО ЧЕРТ ВОЗЬМИ ДА Я В РАЮ.
— Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу? — Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: – Девятнадцать женщин… Пауза. – Из них восемнадцать блондинок… пауза. – Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…
Красивая блондинка пришла в магазин одежды и говорит управляющему: — Я хочу примерить вон то розовое белье, что на манекене у вас в витрине? — Конечно, радость моя, — повеселел администратор, — идите туда и меряйте, это будет хорошая реклама для нашего магазина.
Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: — За спасение утопающего — 50 рублей. — Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник — пополам. Бросился один в воду, барахтается и кричит: — Тону! Спасите, помогите! — Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника — сто рублей.
Катя заплыла на 50 метров. Юля заплыла на 100 метров. А Маша заплыла жиром и не купалась.
На приеме у психиатра: — Дайте мне направление в психушку. — На что жалуетесь? — Вокруг все сумасшедшие! Хочу проверить, может нормальные там скрываются...
— Забудь всё, чему тебя учили в университете! — сказали мне при устройстве на первую мою работу. — Без проблем! — ответил я, протягивая свой диплом со средним баллом 3.2.
— Милиция должна на шаг опережать преступников! — Это как? Раньше их должна квартиру ограбить?