Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх блондинок: — Ты, ты и ты. — Я тоже, я тоже — попросилась другая. Организатор подумал, и говорит: — Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1943.
— А ты вернешь? — без особой надежды в голосе спрашивал Мюллер Штирлица, одалживая тому 100 марок. — Бля буду! Но Мюллер и так знал, что будет — Штирлиц еще никогда не возвращал долгов.
— Не, вот Дед Мороз свой пацан, а Санта Клаус — лох. — Почему? — А он с оленями мотается.
Нам пришлось усыпить вашу собаку. У нее была бессонница.
— От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство — вздохнул больной. — Hе беспокойтесь — ответил врач. У нас столько лекарств, что для некоторых из них ещё нет болезней.
В столовой: — У вас салат сегодняшний? — Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
В каждой шутке есть доля мишутки.
Инспектор ГАИ останавливает автомашину. — Товарищ водитель, вы что — пьяны? — Что вы, я не пьющий. — А ну—ка, дыхните! Хм... Неужели испортился? Дышит в трубку сам. — Нет, работает.
— Доктор, я свинья. — Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок... — Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, вы меня лечить будете? — Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника...
Я обещал жене 1000 долларов, если она бросит курить. — Теперь я обещаю ей вдвое больше, если она перестанет говорить о том, как она бросила курить.
Муж пришел с работы. Жена его встретила в прихожей и завязала ему глаза. — У меня, — говорит, — тебе сюрприз! Завела его в комнату и чувствует, пироги пригорают! — Обожди, — говорит и убежала на кухню. А у мужа живот вздуло, и он громко пукнул. Снял шляпу и размахивает ею, чтобы не пахло. Жена пришла, развязала глаза — а за столом полное застолье. Гости притихли, а жена и говорит: — А вот мой сюрприз!
Дом — это то место, где ты можешь выглядеть максимально у*бищно и это вообще не будет тебя напрягать.
— Абрам Израилевич, — уговаривает Рабиновича инспектор ОВИРа, — ну куда вы едете? У вас же такая прекрасная квартира, машина... — Я и сам не хочу ехать. Но семья настаивает. Жена каждый день зудит. — Разве вы не можете повлиять на свою жену? — Так ее родители мне уже тоже дырку в голове сделали, вместе с ее тремя братьями. Хотят ехать — аж пищат, особенно их жены и дети. — Так пусть они едут, если так хотят, а вы оставайтесь. — Разве я могу? Как они уедут, если я один еврей на всю семью.
— У нас вся деревня грибами отравилась. — Как, сразу все?! — Не... Сначала один. А потом на поминках односельчане доели оставшиеся...
4:30 утра. Звонок телефона: — Алло, это общество по защите животных??? — Это кто ж тебя, собака, в такую рань обидел?