— А чего это у нас граф Суворов ничего не фрекает? — Так ведь не СМ, матушка, до первой звезды нельзя. Ждем—с.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1942.
Дождь. Небеса плачут. Тут, конечно, возможны варианты, но я предпочитаю думать, что они именно плачут.
— Папа, а нас затронет финансовый кризис? — Нет, сынок. Финансовый кризис затронет тех, у кого есть финансы. — А нам просто жопа!
На жизнь легче смотреть под углом 40 градусов.
Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест: 1. Отойдите от двери на два шага. 2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти. 3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь — нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет – там занято. На другой этаж – и там занято. На улицу – а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит – цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок – на место. Через месяц получает письмо из отеля: “Дорогой мистер такой—то. К вам обращается весь персонал отеля такого—то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали.”
Сын программера приходит из школы. Отец: — Как диктант? — Да так. Всего две ошибки. Hо, в общем, скомпенировался.
Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.
Сидит в темной комнате наркоман и ширяется. Вдруг из—под двери в кухню яркий свет, дым, гул. Он заглядывает в кухню и видит — на полу стоит маленькая белая смерть с косой. Наркоман весь задрожал, сник, попрощался с жизнью... А смерть ему и говорит: — Не боись! Я за канарейкой пришла!
— Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец—то нашла ключи!!!"? — Ну да. — Ты не видел, куда я их после этого положила?
Маленькой девочке объясняют: в детском саду были игры, а в школе будут обязанности, настоящая работа. — А на полставки нельзя?
— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи — я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? — Ты — придурок. Спору нет! Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети!
Почему—то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.
Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда: — И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!
Девушка на приёме у гинеколога — Доктор, у меня такой деликатный случай. . — Да? — Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала. — Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!