Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пивa,
которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1940.
— У Вас воды есть? — Не воды,а вода. — Ну дайте мне стакан вода.
Хозяйке на заметку: чтобы склеить разбитую чашку без клея, сожмите оба куска и никогда не отпускайте.
— Кабмин выделил первые 100 миллионов на строительство "Стены" на границе с Россией. — Не мешало бы переписать номера купюр, чтобы узнать, у кого они окажутся.
Мужчина — женщине: — Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной. — Да что вы говорите? Но я ведь ещё не пила. — А я уже третью рюмочку пропустил.
Уволили одного программиста с работы. Кое—как устроился он садовником. В первый рабочий день послает его бригадир кусты в парке стричь и говорит: — Знаю, что ты программист, не требую идеально ровно, но постарайся, чтобы было хотя бы "более или менее". В конце дня решил бригадир проверить как новый работник кусты постриг. Пришел в парк и обалдел, все сделано криво, страшно, даже двух одинаково постриженных кустов нету. Рассердился он и стал ругать бывшего программиста: — Что ты, наделал? Так я просил тебя кусты стричь? Это называется "более или менее"? А программист ему отвечает: — Так ведь "более или менее" значит "не равно".
— Советские евреи делятся на смелых и очень смелых.
— Первые уезжают — вторые остаются.
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: — Ты что делаешь, ирод? — Отвали, у меня сегодня день рожденья!
Юноша долго дружит с девушкой из очень благопристойной католической семьи и дело у них идет к свадьбе. Он поднимается по ступенькам и стучит в дверь дома ее семьи. Открывает ее чопорная мать. — Здравствуйте, — говорит он, — знаете, ваша дочь — лесбиянка. Она до безумия влюбилась в негритянку—мусульманку, у которой семеро детей, а сама она пиратствует у сомалийских берегов. Завтра ваша дочь вылетает в Голландию, где они встретятся и поженятся. Мать девушки хватается за сердце и падает замертво. — Так, — бормочет юноша, спускаясь по ступенькам, — от будущей тещи избавились. Теперь — тесть...
Лозунг АвтоВАЗа: — Реальные машины — для реальной жизни — напоминает нам о том, что наша жизнь говно.
— Купила вчера телефон, а на экране какое—то чудовище! Что делать? — Выключите режим фронтальной камеры!
Этот неловкий мент, который опрокидывает на себя кружку чая, роняет пистолет и случайно приковывает свою руку к своей же ноге.
— Ты что такой грустный? — А у меня вчера кукушка умерла. — А это как? — А я часы не той стороной к стенке прибил.
Юный мальчик и столь же юная девочка сидят в песочнице. Мальчик: — А я знаю способ, чтобы женщины сделали ВСЕ, что попрошу. Девочка: — Скажи! Мальчик: — Не скажу! Девочка: — Ну скажи! Скажи! Мальчик: — А ты сделаешь ВСЕ, что я попрошу?!
Женщина за рулем — это сногсшибательно.