Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1936.

— Какой окислитель самый сильный?
— Деканат. Как окислит, потом не восстановишься.

Меня жена замучила: — Ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

— Да уж. Мне бы твои проблемы... — Не вопрос! За разумную цену могу уступить.

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит: — Простите, сэр, но по—моему Вам уже достаточно! На это джентльмен отвечает: — Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу. — И что же Вы видите, сэр? — Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза! — Сэр! Но эта кошка уходит!

– Ути—пути… А что это там у нас такое бедненькое—беднюсенькое... маленькое—малюсенькое… скукоженное—несчастненькое? – Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!

После завершения работ по поднятию подлодки «Курск» российское правительство предложило голландской фирме «Мамут» новый контракт: — Отпилить полуостров Крым и отбуксировать его к берегам России.

Дошкольник Гурам спрашивает: — Мама, сколько будет два прибавить семь? — Сосчитай на пальцах. Они как раз для того. Сосчитал и спрашивает снова: — Для чего девять пальцев, теперь я знаю. А зачем же десятый?

Семечки легко заменяют наркотики по уровню кайфа.

Ржевский возвращается к Наташе из парка. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает: — Поручик, на улице дождь? — Нет, сударыня, ветерок—с!

— В коста—Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы. — Круто! А как они делают презервативы?

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.

— Вместе с Хиллари Клинтон в вице—президенты должна баллотироваться Моника Левински.
— …?!
— В случае, если президент не может выполнять свои обязанности, то его должен заменить вице—президент. А Моника уже весьма успешно выполняла обязанности Хиллари

— Менты не кенты. Бинты не винты. Кроты не скоты. Моржи не коржи. Чернокожие не рабы. — Как—то странно, почему у тебя вдруг "чернокожие не рабы". — Ага, попался, гребаный расист!

Идет Волк, а навстречу ему Красная Шапочка. Он говорит ей: — Красная Шапочка, привет, я тебя съем! Ну и съел ее. Идет дальше, а навстречу ему Зеленая шапочка. Он говорит: — Зеленая шапочка, я тебя съем! — А не подавишься? — спросил пограничник, целясь из автомата.

— Мама! — обратилась Маша к матери 8 марта. — Ты не должна в этот день мыть посуду и делать другую тяжелую работу. — Мать обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Маша добавила: — Думаю, мамочка, что после полуночи ты можешь ее доделать.