Моя любимая по профессии — драфтер. То есть пишет многозначительные бумажки, которые высокое начальство подписывает не глядя, потому что ничего другого измыслить не в состоянии. Так черт вовлек ее в отношения с Правительством Москвы. Ее начальник душевно перетер с мэром в предвкушении неких площадей. Мэр площадей давать не хотел, но и ссориться тоже. Любимая написала договор об их сотрудничестве. Он был подписан обоими. И ладно бы забыть об этой дипломатической фигне, но у мэра оказался еще и Аппарат. Для которого все подписанное мэром — Библия. Начались звонки любимой — а чего бы вам поручить во исполнение взятых обязательств? Любимая написала, распоряжение Правительства пришло. Понадобилось исполнять. Она и это сделала. Звонит аппарат: а какие у нас критические замечания? Она и это написала. В общем, примерно через год оживленного общения сама с собой уволилась к чертовой бабушке.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1935.
— Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые! — Почему ты так думаешь? — У меня всю косметику сперли!
Встречаются двое:
— Извините, сколько времени?
— А скоко вам надо?
— Оказывается, гимн Украины перевели на языки нацменьшинств. — И как всегда забыли перевести на язык большинства — суржик.
— Ваша жена француженка?
— Нет,это я ее научил.
— Молодой человек, такси заказывали? — Да. — Замечательно! (короткие гудки)
Студент на экзамене по физике. Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит: — Что это? — Кажись буква С.. — И что она означает? — Кажись скорость света... — Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя... Ладно, иди, три...
Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.
К интересному выводу пришли учёные Мухосранской Академии Наук. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.
Приходит мужик к ветеринару: — На что жалуетесь? — На жизнь. — Но я не психолог, а ветеринар. — Так жизнь—то собачья.
Умирает грузин. Рядом с ним его внук. Дед: — Когда умеp Ленин—умеp Ленинизм, когда умеp Сталин—Сталинизм. Внук: — Дедушка Ананий, не умиpай!!!
— Что вам принести? — Я буду латте макиато — А мне махито со льдом — Мне яблочный смузи — А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста.
— Никак не пойму, зачем мы едем на выходные в деревню, к твоим родителям? — спрашивает молодая девушка парня. — Нам, любимая, надо думать о наших огромных долгах. — А разве мы не можем думать о них в Турции или Египте?
В магазине возмущенный покупатель: — Подайте же мне, наконец, товар! — На конец — это в аптеке напротив!..
Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: — Здравствуй мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю — быстро читать ты не умеешь.