— Братан, открой окно... Жара в машине.. . — Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1931.
Наличие самогонного аппарата сделало бабушку Никиты Малинина на много популярнее своего внука!
Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.
— А мой сосед по утрам холодной водой обливается. — Он что, морж? — Нет, хулиган.
О чудо! Я снова могу ходить! У меня "Мерседес" украли!
— Когда я покупал у вас машину, вы обещали в течение года менять все, что у меня испортится или поломается. Это так? — Конечно. — Тогда дайте мне четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два pебpа.
Д.И.Менделеев открыл 40—градусную водку. — Потом он открыл 20—градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
Разговаривают две блондинки, одна говорит: — Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасёшься?! Вторая обалдела: — Так им и деньгами взятку давать можно?!
Лектор патетически вопрошает: — Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?! В тишине с последнего ряда раздается голос: — Первый муж моей жены!
Водитель за рулём не должен думать о том, сколько прохожих он задел… Дело водителя вести машину, а не развлекать себя статистикой!
Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский "газик". На шум мотора из—за пусковой выползает пьяный спецназовец—диверсант и рапортует: — Т—тварищщ п—лквник! Р—счет условного пр—тивника условно уничтожен!
Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу. — А Вам какую? — спрашивает сосед. У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги. — Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?
В больнице. Врач пациенту: — Ну как, больше себя не принимаете за собаку? — Да что вы, доктор? — Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы. — Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается: — Отчего так много—то? — Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.
Мы, мужики, всё в жизни делаем только из—за своих недостатков: влюбляемся из—за недостатка опыта, разводимся из—за недостатка терпения, ругаем всех женщин из—за недостатка воспитания и снова влюбляемся из—за недостатка памяти.