Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 193.

Тост хирурга—патологоанатома: — Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом.

Купил новый русский Тамагочи. Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал Тамагочи жене. — Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как—то раз с кентами на фазенде. — Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят. — Ну ты крутоой, блин! — ??? А те ему показывают пейджер, а там сообщение. — Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена

– Рабинович, у вас дача… – Так разве это плохо? – У вас машина… – Ну разве это плохо? – У вашей жены норковая шуба… – Ну что в этом плохого? – Но у вас зарплата всего сто рублей! – Ну разве это хорошо?!

Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и тело мужа падает в коридор. — Свинья! Опять напился до полусмерти? — Прости, дорогая, как всегда — денег не хватило...

То чувство, когда круги под глазами достигли состояния панды...

— Алло, привет, не хочешь сегодня встретиться где—то посидеть?
— Да, думаю можно.
— Но я пить не буду.
— Алло, алло, вас совсем не слышно, алло, алло, очень связь плохая, ничего не слышу, алло, пи—пи—пи—пи—пи

— Чем отличается водка от спирта? — Ну, спирт пить можно... — А водку? — А водку — нужно!

Отец спрашивает у Вовочки: — Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались? — Она меня сама об этом попросила. — То есть как сама? — Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

— Я слива греховная, скверная, содомная! — А я апельсин — дьявола священный сын! — А я томат! — Вместе мы устроим ад!

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам — жене и теще. Затеял он уборку... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща: — Мой—мой... я сейчас туда срать буду!

Однажды Эйнштейна спросили: — Какое оружие будет главным в 3—ей Мировой Войне? — Не знаю, — ответил великий ученый, — но в 4—ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.

Только человек, работающий с людьми, может искренне и бескорыстно их ненавидеть.

Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ. И знаете что? Они мне не доверяют!!!

Против власти трусливый человек в СССР боялся "гавкнуть", а сейчас — "лайкнуть".

Прибегает Петька к Василию Ивановичу и кричит: — Василий Иванович, Анку электричеством убило! Василий Иванович: — Как это случилось? Петька: — Да ей аккумулятор на голову упал!