В парикмахерской:
— По трясите, пожалуйста, головой:
— Я туда ножницы уронила!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1918.
Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.
Привередливый турист, осматривая предлагаемый ему номер, говорит: — Да, из окна был бы чудесный вид, если бы его не загораживали горы.
— Доктор, у меня с сердцем плохо. — А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?
Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю. Жена: — А ты узнаёшь это бельё? — Нет, — отвечаю, — а должен? — Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь! — Да? Не помню... Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу: — Блин, где тут дырка?! Жена невозмутимо: — Вот—вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...
Муж приходит "на бровях" домой. Из—за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум: — Ботинки упали. — Ботинки с таким шумом не падают. — Это я в них стоял.
Муж звонит жене: — Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем. Жена, прикрыв трубку ладонью: — Вась, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.
Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше: — Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!
Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк. Волк, заигрывая: — Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь? — К бабушке, Серый волк. — Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке? — Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало.
— Ты тёплые вещи с собой берёшь?
— Да, семь бутылок.
— А где сейчас Черновецкий? — Следит за пожароопасной ситуацией из космоса.
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель: — Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф—повару в зад. Официант: — Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по—пекински, омары и торт "Фантазия"
— Чувствую себя как мост в Санкт—Петербурге...
— Как это??
— Меня тоже постоянно разводят...
Парень на дискотеке подходит к понравившейся девушке: — Девушка, Вас можно пригласить? — Можно!!! Но, может, сначала немного потанцуем?
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. — Мужчина, это не жопа, а сердце! — Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.