Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1917.

У директора сельской школы спрашивают: — Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши? — А пес их знает, может они так привыкши!

Настоящий эстонец в жизни должен сделать три дела. Если успеет....

Перебирала нашу семейную аптечку. — Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосратся!

— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион". — Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

Судят мужика за браконьерство. Судья: — И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: — Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: — В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! ! Подсудимый: — Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный.

Судья спрашивает мужа: — Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину? — Да! — И это стало причиной ваших разногласий с женой? — Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

— Фу—у—у—х, наконец—то всё наладилось.
— Ты исправил ситуацию?
— Нет, просто забил.

— Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли?
— Ход заметен, а мысль — нет.

Моя знакомая, бухгалтер, узнала, что сегодня день бухгалтера. Подходит к своему мужу в надежде на подарок: — Дорогой, сегодня день бухгалтера... Муж: — Да? Надо не забыть поздравить сегодня свою бухгалтерию!

Мужик к доктору приходит: — Доктор, а у меня в попе нехорошо! Доктор: — А чё там может быть хорошего?

Встречаются два студента.
— Ну что, сдал?
— Сдал.
— Сколько?
— Четыре.
— А почему не пять?
— А у пятой горлышко отколото было.

Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: — Молодой человек, а может Вам папаху дать? — По вагине себе дай. Дура бешеная!!!

Патрик кричит из ванной: — Мама, ты мне какую рубашку даешь? — С короткими рукавами. А почему ты спрашиваешь? — Чтобы знать, докуда мыть руки.

— Я считаю, что секс — это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно. — Ну нет. Можно принести плед. — От секса больше удовольствия чем от пледа. — Иногда бывает такой секс, что лучше бы плед принесли.

Приходит как—то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: — Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое—то тяжелое повесили... — Щас посмотрим. Поднимает футболку и, фигев, кричит. — Коля—а—а—а—н! Твои ключи от гаража нашлись!