Сидит рыбак с собакой у костра на берегу озера, что—то там хавает, тут из воды вылазит корова. — Мужик закурит не найдется? Мужик ей ошалело: — Не курю. Корова: — Вот блять, не везет. И ныряет в воду. Мужик переводит чумной взгляд на собаку, а она ему: — А что я? Я тоже охуела.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1908.
— Знаете, жена нашего начальника призналась мужу во всех своих изменах. — Что вы говорите? Наверное записывала. Запомнить это невозможно...
Я не купил уже 5 моделей айфона и всерьёз подумываю не купить шестую.
— Дорогой, это совсем не наш ребенок! — Тихо дура! Зато коляска посмотри какая дорогая!
Сейчас на улице мало помощи в случае чего. Максимум можно рассчитывать на вертикальное видео для ютуба с твоим участием.
Товарищ с юга в магазине женского белья. — Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать — пусть позвонят.
Мужчины молчат, потому что руководствуются 2—мя принципами: — Все итак понятно, хуле тут говорить. — Хуле говорить если нихера непонятно.
— Российские депутаты запретили сериал «Не родись красивой». — В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.
Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотрелась сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать.
Президент заявил, что малый бизнес выстоял в кризис и успешно развивается. Просто в представлении президента, малый бизнес — это те, кто входит в сотню Форбс, но не попал в десятку.
Если существует двойник Путина, тройник Путина, удлинитель Путина, то где—то есть и выключатель Путина.
Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу: — "Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, П**Д***РЫЫЫ!" — Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.
Владелец шикарного ресторана зашёл в привокзальную забегаловку и заказал обед. После трапезы он подозвал официанта: — Знаете, я много смыслю в оформлении блюд, и мне очень понравился ваш стиль. Знаете, если бы все рестораны так же относились к своим клиентам как вы. Скажите, чем вы сделали такой узор на картошке? — Расчёской своей. А что?
— Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова "Поэт и гражданин". — Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации. — Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно? — Так там же есть строчка: — Ты кончил? Чуть я не уснул.
В пьяных русских разговорах всегда возникают три вопроса: что делать, кто виноват и что такое осень.